交易者社区｜为什么别人和我相处会感觉到压力（和人交往总感到有压力）……

为什么别人和我相处会感觉到压力？“一个人长相年轻，是因为善良。宽厚的人，多半一脸福相。因为，心决定性，叫心性。性决定命，叫性命。命决定运，叫命运。运决定气，叫运气。气决定色，叫气色。色决定相，叫相貌。命由己造，相由心生。”

01

“你有遇到过高度自恋者吗”

最近看到一本书，杰克森·麦肯锡的《如何不喜欢一个人》。说实话，它是很多人的及时雨，能够帮你识别身边那些“不健康”“毒害你”的关系。如果你曾在一段关系中受到伤害，别害怕，这本书将拉你出泥沼，陪伴你，疗愈你。

曾经有一个认识的人找我借钱，借了6500，最后他只还了3000。而剩下3500总是推三阻四，经常隔几个星期、甚至一两个月才回复，硬是拖了两年，我也不想无休止地等，厚着脸皮，执意让他还清。

结果，欠钱的人先发怒了：

“不就是 3500 块钱吗？少了这 3500 你会死啊？”
“哪怕我倾家荡产也会凑齐给你可以了吧” ……

我只是轻轻说了句：“这钱不用还了，你有困难可以跟我说，我不会追究的”。

对于我的理解，他似乎觉察到自己的不对，坚持的己见崩塌了，自尊受损，连忙说，“这钱我先欠着，晚点还你。”
但后面，这事也就不了了之。

你是不是也遭遇类似的情况？你好心借钱给他人，怎么倒成了自己的错？。“如果当初我没有滥充好人借钱给TA，我们的关系是不是不会破裂”。甚至会觉得，“是我搞砸了”、“如果听TA的，事情不会那么糟”、“我还不够好”。

如果你也有过类似的情况，小心，你掉进了一个“高度自恋者”的圈套。这种人不管什么公理，还自认为“无论如何，我都是对的”。非常热衷于“归罪”。

只要逆他意，他就自带显微镜功能，不断强调：“都是你的错”。归罪对象，从不是自己，而是别人。

长期在这些人的打压和贬低之下，无论你内心有多强大，都会产生自我怀疑。但任何一个坏结果，例如项目黄了、工作没做好，都不是单一原因造成的。所以，这不是你的错。

这些让人讨厌的自信者根本不是自信，而是高度自恋。

今天说一说“高度自恋者“

高度自恋者并不知道，自己已经伤害到身边的人。他们总将自己的所作所为，赋予特别“圣母”的头衔。

最典型的莫过于，“我是为你好”、“你达不到我的标准，没有我，你一定会失败”……

有一档节目，《一起出发吧》，某位男演员戴着儿子参加了这档综艺。刚下车，他发现儿子走路有点内八，他前一秒一番冷嘲热讽，下一秒却对孩子怒吼。

孩子知道爸爸生气，更加紧张，不知道自己怎么做才叫“正确”。屡屡都走不好路。而这位男演员一看儿子没有达到自己的要求，便让他走回去，重新走一遍。

在选房子的时候，孩子选了5号房，并说这是自己的幸运数字。只是让人没想到的是，5号房很远。大家都挺累的，对距离很远的5号房都有不甘愿。这位男演员没有安慰儿子，还对他冷嘲热讽。

“ 5 不是你的幸运数字吗？太棒了”。一边走一边问孩子：“风景这么美，值得吗？”孩子说：“值得”。男演员说：“那你下次跑得更远点更值得”。继续问儿子：“下次你选几号？”孩子回答：“ 1 号”。男演员回：“下次 1 号最远”。
……

总之，就是要不断告诉你：“你看，这就是没听我的下场”、“这糟糕的后果是你造成的”。

其实，对于一个成年人听着都难受，更何况是一个孩子呢。

高度自恋者，他们的生活中心和标准，是“我自己”。你和他们不可能平等，因为他们一定觉得“我高人一等”。无论你怎么做，他们都不会满意。

尤其是，当你指出他们的错误，他勃然大怒，反向攻击：“是你说错了”“是你误解了”。最后，连自己都“骗”了。

其实，在他们虚张声势的表面下，藏着一个破碎的自我。

02

“适度自恋对我们更有益”

自恋不是错误的。2012年，在《社会心理与性格科学》期刊上，一项研究发现，自恋对年轻人更有益。然而前提是，你的自恋是健康的。

哈佛大学医学院心理学专家克雷格·马金，在《反思自恋》中写到：健康自恋是指，专注自我的同时，也能对别人关怀体贴。

它的关键性标志是：两个“不”。

“我有远大的梦想，但不会以我的感情关系为代价”。
“当别人说我自以为是，我可以控制自己”（我可以对过度自恋说不）。

健康自恋得分越高，你越容易给予或获得情感的支持，并且享受亲密关系。你的生活满意度和幸福度，都比一般人要高。相反，高度自恋者的自恋比例失调了。过分的自我关注，让他们太渴望外部的认可，来维持自信。只有这样，他才能证明自己的存在是有价值的。

对于高度自恋者来说，那是一种获得“完整自我”的美好体验。把自我挂靠在外部认可上，非常容易失衡。

心理咨询师武志红老师说过，自我破碎的人，心理发展水平还处于婴儿阶段，他称之为“巨婴”。婴儿需要父母以他为中心，按照他的想法来运转。否则，他会感受到深深的挫败感，对外在的世界存在敌意。

而一个拥有完整自我的人，可以脱离父母，保持心理独立。即使产生挫败感，也可以冷静客观对待，知道事情的问题和责任在哪里。

这就是“归因”和“归罪”最大的区别。

这时候，那些自我没建立起来的高度自恋者，极需维护自我感觉良好的自恋，怎么办呢？那就将过错、责任都推在别人头上。勉强拼凑一个“虚假自我”，让自己不那么难受。

实际上，他们的本性，是空虚的，似乎缺了一块。仿佛在这人世间，“我没有一丝存在感”。所以，他们是那么地渴望权力，渴望建造一个以自己为中心的空间，获得更多赞赏。这些东西，可以让自己从失控的状态里，掌握主动权。才能支撑那个早已破碎的、不完整的自己。

伴随高度自恋者的，是无尽的孤独。因为，他们从不敢面对真实的自己。 他们无法承受，也无法容忍，那个怯懦的，不那么优秀的我。所以，他们宁愿活在一个“以我为准”的假象里。那里有鲜花，有掌声，有“我”可以掌控的一切，安全感十足。

现实恰恰相反，这类人太在意别人的眼光，太害怕失败。他们无法面对“我错了”“我不够好”的体验。对高度自恋者来说，这种感觉充斥着他的童年生活，一旦触碰就会产生巨大的羞耻感。他们的自我保护的唯一途径，是将自己包裹成“神”一般的存在。这是他们与内在的自我，对抗痛苦的方式。

或许，真实对他们说就意味着人生的全盘崩塌。

无论是将自己的行为理想化，还是贬低他人，都是高度自恋者最常用的防御机制。他们需要通过这两种手段，来证明自己的优越感和存在感。他们很难跟别人建立亲密关系。

一旦需求没被满足，他们会不顾一切地报复，发起攻击。在高度自恋者看来，无论你做什么，都是对“我”的敌意。可往往身处黑暗的人，是他们自己。将自己内心的敌意和恶意，投射在外部世界，再次固化了自己的想法。这是一个可怕的恶性循环。

所以，一旦你认清了他们的真面目，千万不要试图讲道理。他们有一套自洽的逻辑，他们会为自己辩解，匪夷所思。最好的办法是：尽早远离他们，离得越远越好。

如果不能，那就当你被贬低、被处处指责的时候，多思考一下，提高警惕，不被牵着鼻子走。

我们的传统观念常常要求服从：臣子听君主的，妻子听丈夫的，孩子听家长的。然而服从并不利于形成完整的自我。
所幸的是，成年后的我们，依然有机会，修复自己的人生。因为完整的自我，带来的清楚认知。

比方说，不管别人怎么想，我都不要勉强自己了。自己开心最重要，这就是我的工作方式” ；“我准时下班，不代表我在混日子”；“我热爱生活，认真品尝食物的味道，享受私人时间，重视自己的感受” “我不会因为工作，而忽视真实的生活”。

也就是我们常说的，“我知道自己真正想要的是什么”。

坚定的信念，让我们不会那么容易被自恋者带节奏，也不会因为他们的闲言碎语而难过。尽管看起来很难，但在你面对高度自恋者无处可逃时，重塑完整的自我，才可以走得更远。

与其担惊受怕，不如多问问自己：

1：“对我来说，最重要的是什么？”

2：“有什么信念，可以让我不在乎一切声音？”

3：“为了这个信念，我可以放弃什么东西，坚持什么东西？”

4：“我所做的一切，价值在哪里？”

当然，这都只是开始的第一步。如果哪一天，你清楚知道自己想要什么，那时候，无论面对什么伤害，你都可以更勇敢。你不再害怕高度自恋者带给你的压力，因为你知道你已经变得很强大。

我在这里陪伴你，世界爱着你。

作者：三藐心理说 责任编辑：一只梨

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