都说家丑不可外扬,我今天想自揭伤疤,讲讲我家的故事…… – 交易者社区

都说家丑不可外扬,我今天想自揭伤疤,讲讲我家的故事……

01

你相信吗?亲人之间也会羡慕嫉妒恨!

而我,就成长在这样的原生家庭中。

一年前,我在一家社交平台开通视频直播。

每天5到9分钟不等。

诉说内容很单调——自揭家丑,控诉我的原生家庭。

那是一个痛苦的过程,也是一场艰难的疗愈。

02

如果不是濒临绝境,谁愿意自揭伤疤?

彼时,我们一家四口,老公何镝、一儿一女,刚刚从徐州搬到广州。

从徐州物流来的行李陆续到站,我每天都在收拾新家以及照顾孩子。

但那些日子,全家人轮流轰炸式给我打电话。

我妈说跟我爸过不下去了,要离家出走,露宿街头。

我弟我妹指责我跑到广州躲清静。

他们大声地质问:“你是老大都不管他们,那我们也不管。”

……

03

这就是我的家人。

我以为,从徐州逃到广州,就可以逃离他们,可是,并没有。

我有一个非常糟糕的原生家庭。

且不说跟弟弟妹妹相比,我的被忽视和差别对待。

从小到大,我妈一直在跟我算账。

在她嘴里,我像一只多余的硕鼠。

哪怕毕业参加工作,我每月工资只留生活费,剩下全交给她,她依然这样说。

后来谈恋爱,到了谈婚论嫁的地步时,我带男友回家。

没有任何客套,我妈直接提条件:“想娶我姑娘,先拿18万彩礼过来。”

男友为难地说:“阿姨,我现在没那么多钱。”

“打欠条!”

她当场喊弟弟拿来纸笔,让男友写欠条。

而那个从大学时就暗恋我的男生,真的很爱我,就这样卑微地写了欠条。

04

然而,男友可以为我们的未来不计得失,却无法忍受我家人毫不遮掩的轻视、无休止的盘剥。

他不止一次问我:于玲,为什么?凭什么?

他问我,我又问谁呢?

这场恋爱谈到最后,家人逼我分手,男友逼我反抗。

最终,为了讨好家人,我还是选择了分手。

再后来,遇见了现在的老公何镝。

05

家人对何镝很满意,原因很简单,他有钱,给的彩礼多。

但这并没改变我在家中的境遇。

相反,结婚后,我妈时常趁何镝不在家时来找我。

她吐槽我爸,哀叹自己命苦,抱怨养我这么大有多辛苦。

后来我终于听明白了,她看上了何镝一处三室一厅的房子,想要搬去住。

说那里距公园近,方便他们锻炼身体。

经不住她不停地骚扰,我最终还是跟何镝开了口。

就这样,爸妈带着弟弟妹妹欢天喜地的搬了进去。

然后,把他们的房子租出去收租。

06

所谓上行下效。

有父母如此过分的盘剥,也就有弟弟妹妹对我的道德绑架。

妹妹每次来我家,看中的衣服,化妆品,招呼不打就拿走。

她羡慕妒忌恨地说:“咱家谁都没有你享福,别光顾自己,好东西也给我们分享分享。”

妹妹如此,上大学的弟弟更是三天两头来电话要钱。

我偶尔拒绝,他就会歇斯底里:“我劝你不要为富不仁,万一哪天姐夫落魄了,你还不是得指望我们。”

07

没伞的孩子要学会拼命奔跑。

包括后来生了两个孩子,我都没有选择全职。

为什么?

因为我有那样一群喂不饱的家人。

倘若我全职,他们不停地向我索取时,我就得伸手向何镝“乞讨”。

尽管不全职,倒贴娘家的许多钱也都来自于他,但那跟我彻底全职是两回事。

从小到大,我一直在讨好,一直在家人面前当软柿子。

越是得不到的越盼望,我就是想用不断的付出和妥协,换家人哪怕一句的肯定。

很可惜,我越软弱,也就被拿捏得越狠。

08

有段时间,我妈天天逼我,要我把他们住的房子过户到弟弟名下。

那时,我正怀着七个月的身孕。

我哭着问她:“那又不是我的房子,你为什么要这样逼我?我不是你亲生的吗?”

她眼皮都不抬地说:“你自己住着大房子,忍心看着你弟以后结婚没地吗?你是老大,就得多为他们着想。”

需要说明一点,我娘家的条件并不差。

但他们永远在哭穷。

09

每次见过家人之后,我都会一个人偷偷哭很久。

我不想让何镝看到我家人真实的一面,更不想让一双儿女看到妈妈的脆弱。

何镝只知道我不快乐,他始终以为是工作与养娃的压力造成的。

他不止一次劝我全职,但我都拒绝了。

直到生下女儿,我妈来医院看我,何镝才发现我郁郁寡欢的真相。

那天,我妈来时,何镝正在病房卫生间。

进门后,她象征性地抱了抱孩子,以为何镝不在,直接说:“你给他生了一儿一女,这地位是稳了,你得跟他提,我们现在住的那套房过到你弟名下,谅他也不能不同意。”

“妈……”我想阻止她说下去。

结果,她一看我为难的表情,火了:“你这是不同意啊?你个窝囊废,我养你这么不容易,连套房子都搞不定……”

而这时,何镝脸色阴沉地从卫生间里出来。

我妈顿时惊呆了,急忙称家里有事,先走了。

10

那天,在何镝的追问下,我才一五一十地讲了实情。

我并不想说太多,因为实在太丢人。

直到那时,我依然认为讲家人坏话,只能证明自己也好不到哪里去。

而何镝毕竟见多识广,思想成熟,从那天起,他做了个决定,举家搬往广州,远离我的家人。

正好那边离他家稍近一些,而且他生意上的业务大多在广东,也算一举三得。

虽然搬到广州后,我可能面临全职或重新找工作,但仔细一想,能离家人远一点,我内心会轻松许多。

11

没想到,搬到广州,我却依然要被家人骚扰。

那段时间,我时常会莫名其妙地哭。

有时,给孩子读读绘本都能哭到喘不上气来。

夜里,我带了一天孩子,本已筋疲力尽,却彻底无眠。

有一次,我去超市买东西,回来开车经过一个大桥,当时特别想一脚油门冲下去。

甚至回到家,我一边切菜,一边想:这菜刀要是往手腕上割下去,是不是就解脱了?

12

有限的常识告诉我,我病了。

我偷偷去医院的精神科,医生给出重度抑郁的诊断,并开了很多药物。

但到了家门口,我把那些药都丢进了垃圾桶。

女儿还在哺乳期,我不能吃那些药。

进门后,何镝正抱着女儿,跟儿子玩老鹰捉小鸡。

一室的欢笑,但那欢笑跟我之间,就像隔着一层隐形玻璃。

我就那样呆呆地看着他们。

见我回来,何镝随口问:“咱们中午吃什么?”

没想到,我的情绪在那一瞬间爆发了。

我大声地吼道:“我刚到家,你就问吃什么?难道我不回来,你们打算饿死吗?”

何镝惊呆了。

他说:“老婆,你这是怎么了?”

那一刻,我很绝望。

何镝的吃惊,两个孩子突然不敢发声的表情,让我看到了自己的失控。

我的眼泪刷地一下涌了出来。

13

那晚,我又失眠了。

凌晨一点左右,我一个人跑到卫生间,哭了很久。

后来,我坐在马桶上刷微博,突发奇想,开通了自己的视频号。

蓬头垢面、身着睡衣的我,对着手机,边哭边说。

“我病了,抑郁症,想死,但我死不起,因为我有一儿一女,可是,我也活得不开心……”

“不开心的来源是我的原生家庭……”

我一口气对着镜头讲了近10分钟。

没有粉丝,也就没有包袱。

像一个积压的堰塞湖,终于找到了出口。

我语无伦次地控诉着家人,甚至都不知道自己流了多少眼泪。

等到终于按下停止键,并随手上传后,我感到头疼欲裂。

但,我的心没那么累了,回到卧室,居然栽到床上就睡着了。

14

第二天早上,我是被想吃奶的女儿给拱醒的。

看了一下时间,尽管睡了不到四个小时,但却觉得好久没那么神清气爽过。

女儿吃饱后,我顺手刷了一下手机,整个人都傻眼了。

我发的视频居然有102个人看过,而留言有40多条。

除了有7条是安慰,剩下的全是倾诉。

准确地说,是对原生家庭的控诉。

却原来,我的悲伤绝非孤案。

我认真阅读每一条留言,每一条都让我泪流满面。

当看到有人总结:家人也会羡慕嫉妒恨,也会见不得你过得比他好,事实上,那些卑劣的人性,哪个不是先在家人面前显露出最丑恶的嘴脸。

我感觉压在心头30多年的巨石被挪开了。

15

接下来的日子,那些失眠的夜晚,我便一个人跑到卫生间去录视频。

我以散讲的状态,一点点回忆和家人的点点滴滴。

我能感觉到,每说出去一点,内心就松快一点。

就像一个粉丝的建议那样:心理咨询师也无外乎就是鼓励你说真话,所以,要勇敢说出他们对你造成的伤害,勇敢地自揭家丑,因为,那不是你的错,但你,以及我们,都要学会自救。

这些话,给了我极大的安慰与鼓励。

尤其是那些粉丝,毫不保留的诉说他们的经历,更给了我坦白的勇气。

无数个夜里,痛苦的回忆纷至沓来,我在镜头里一边流泪,一边讲述。

最令我无法想到的是,这些无聊且丧的家事,居然引来那么多的围观和同感。

我的这个树洞,居然成了大家控诉原生家庭的地盘。

那些以爱以家之名的伤害,永远超出你的想象力。

16

其中,一个叫“三娃妈”的留言于我来说,最为治愈。

她比我逃到更远的加拿大,依然被父母和弟弟骚扰。

最后,她拉黑了他们所有联系方式,切断精神污染源,才能自救。

她说:好多人喷我,说我忘恩负义,说我爸妈很可能也是被伤害的一代,可如果说命运推倒了他们,他们又推倒了我,那么,我一定要起身反抗,一定要推倒命运,因为我不能做再推倒我孩子的妈妈。

她还说:从前,原生家庭把我变成一个盛满悲伤的杯具,他们稍有波澜,我的世界就情绪失控泛滥,可从现在起,我要倒掉他们给我的所有,变成一只崭新的空杯,只承载我小家庭的悲喜。

“三娃妈”无论经历,还是现状,都让我深深共鸣。

17

当我妈又一次打电话跟我要房子时,我对她说:“妈,我病了,很严重的抑郁症,我要活,为了我的儿女,健康地活下去,所以,请你以后有什么事,跟何镝商量。”

然后,我拉黑了他们的联系方式,包括弟弟妹妹的。

我跟他们做了说明,我会管爸妈,跟他们一样地尽义务,他们做多少,我就做多少。

“有什么事,你们找何镝商量。”

18

事实上,我真的很感谢何镝。

当他得知我在网上开了视频后,很认真地看每一个视频。

然后,红着眼睛拥抱了我,责备我为什么不对他实话实说。

我说:“我怕你会看不起我。”

他说:“那不是你的错,我只会心疼,怎么会看不起。”

他果断地让我在抑郁症康复之前,不要再跟家人联系,说有任何事,他会出面解决。

19

“那不是你的错。”

这是开通视频后,我听到最多的一句话,也是最能安慰我的一句话。

长久以来,我都以为是自己的性格人格有缺陷,所以家人才会那样对我。

所以,我一直在讨好,也一直爱而不得。

但当越来越多的人,通过他们的故事告诉我,“那不是你的错”时,我觉得自己被松绑了。

包括弟弟发现我的视频号,留言对我破口大骂。

说我不得好死,说我如此自揭家丑,是神经病。

我删除、拉黑了他,且居然可以一笑而过,再不像从前那样疯狂愤怒、自责,以及卖力讨好。

20

当然,在留言里,我除了收获到许多人的安慰,也收到了不少人的谩骂。

那语气,跟我的家人如出一辙。

骂我忘恩负义,骂我连最起码的“家丑不可外扬”都不懂。

刚开始,我会愤怒,会长篇大论地跟他们争辩。

后来,我观察他们的语言风格,分析他们的思维逻辑。

意外地发现,他们其实跟我的家人很像,都是原生家庭的受害者,然后又转身变成加害者。

我凭什么要让这样的人,左右我的悲喜,我的人生?

21

渐渐地,我不再愤怒地拉黑删除他们,也把家人从黑名单放了出来。

并非跟他们和解,而是我终于恢复了对情绪、对人生的掌控力。

就像我妈又打来电话,指责谩骂我。

我可以一边开着手机,一边做家务。

在她终于累了,我不怒不嗔地说:“妈,你骂完没有,不够你再骂一会。”

那边,她“砰”地挂断了电话。

放下电话,我接着陪孩子们玩。

何镝悄悄问我:“不用缓缓吗?要不要出去透个气。”

我笑着说:“没事,他们现在影响不了我。”

说完这句话,我自己的眼睛都湿了。

不是因为悲伤,而是因为强大。

我终于做了自己情绪的主人,也成了一个亲手把命运推倒的人。

或许,只有经历过的人才懂得:这种六亲不认,敢于说不,恢复自己人生主权的感觉,真好。

22

上周六,是我开通视频号一周年的日子。

我看完了一年里,录下的所有视频。

没有眼泪,也没有悲伤。

我微笑地看着我的前半生,默默告诉自己两件事:

我的家人不爱我,但那不是我的错。

一个人生于什么样的家庭无法选择,但成为什么样的人,却可以自己决定。

然后,我删除了那些视频,跟过去的自己说再见。

往后余生,我会认真经营好我的次生家庭,让我的儿女在爱与自由里成长,让家成为他们这一生最无畏无惧的铠甲。

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