交易者社区｜儒豹（如何在亲密关系里步调一致的共舞）……

儒豹：我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没有得偿所愿。 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、悲伤，也体验过喜悦和幸福，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕一次又一次的受伤。

每一对情侣/夫妻都是因为爱而走到一起，却又会因为爱而发出各种各样的争吵。我们都知道“不要把最坏的情绪，留给最亲的人”，但是没有几个人能真正做到。这是为什么呢？因为我们太会用愤怒指责的方式去改变对方解决问题，我们以为自己能改变对方。 回想下，我们是不是只对自己想改变、以为能被自己改变的人表达愤怒？ 例如，工作中因为某个事情老板骂了我们，我们内心会感到委屈难受，但是我们一般都不会对他们直接发火，通常只会在背后抱怨几句。

儒豹

而我们却经常肆意对亲密关系中的人，老公、老婆、孩子、亲人、好朋友随意发泄情绪，明明彼此关心，却在愤怒情绪中互相伤害。最让人难过的是，伤害产生了，我们期待的改变却没有产生！ 咨询中有位女士说，她结婚十几年了，一直没有好日子过。她感觉老公是个极度不负责任的人，要么他一直在外面工作不回家，要么回到家还继续工作，不工作的时候不是出去聚会喝酒就是玩游戏。家务、孩子老人他通通都不上心，她感觉到和老公的关系疏离了，有时想主动拉近关系的时候，他却指责她爱抱怨、唠叨、管得多、情绪化… 说着说着，她愈来愈激动，一件件的旧事，一桩桩的不满，仿佛把积压了很多年的怨气一股脑的倒了出来。我们在咨询室里其实只听到她的情绪起伏，却还没摸清她到底想解决什么，也许这一刻她终于找到了一个可以任意倾听她说话，而不打断她也不会走开的人啦！ 因为她被关注、被重视、交流的需求都没有得到满足，所以产生了愤怒。 而丈夫坐在一旁，一脸无奈的表情，对妻子的控诉，毫无反应。

这时，他们十几岁的孩子，勇敢的为妈妈抱不平：“妈妈说的都是真的，妈妈为了这个家付出了很多…” 这时爸爸却说:“家里很多事，我做了她骂我做不好，我不做了她说我心根本就没有放在家里。对孩子也是，连孩子穿什么衣服都要听她的，一点不按照她的想法她就开始说个不停！我下班回家累得不行，想休息一会儿，她却开始喋喋不休，抱怨孩子的问题，老人问题…” 他被尊重、理解、空间、独立的需求也得不到满足。 还没等他说完，妈妈就又开始了家庭惯用模式给爸爸怼回去。 家庭治疗师转向问孩子:你是怎么看待你爸妈的争吵的呢？每当爸妈争吵时你心里有什么感受呢？ 孩子:我不喜欢他们天天吵架，妈妈如果能少说一点，爸爸能多待在家里就好了。但通常他们吵架的时候声音都很大，爸爸最后总会离开。而这时也是我最难过的时候，看着妈妈在那里哭，我也不敢说话。 家庭治疗师转向爸爸：刚听到孩子这样讲的时候，你有什么感受？今天过来这里咨询，你们觉得什么才是你最想解决的？妈妈在哪些情况下会是一个关心和支持你的人？

爸爸听到让他说话，好像感觉到了自己在这里的重要性一样，瞬间坐姿比刚才更正了，腰也挺的直直的说：说实在的，我心里也难受，我们家这种争吵的情况很多年了，我也习惯了，他妈妈的脾气就是这样的，改不了。我只想家里有个安静的环境，结婚之前她很少出现这种坏脾气的，那时我们的感情也很好，嫁过来后就完全变了一个人… 一个需要空间，一个需要亲密。 都觉得错的是对方，都觉得对方应该改，都喜欢指责对方。 妈妈又开始哭诉，你总是说我脾气不好，还不是因为你们这一家人，我说的话你有认真听过？每次给你说什么，你都不耐烦的样子，看着都让我来火… 当你感觉对方很冷漠，你的需求没有被满足，你会想用愤怒来改变对方。 这是一个有趣的现象，妈妈觉得自己是婚姻的受害者，爸爸也感到总是不被理解，家里经常是一地鸡毛的状况。 婚姻是一个十分复杂的配合，两个人怎样结的婚，又怎样度过他们的日子，其中实在是有太多的奇妙因素。是天下有情人终成眷属，还是不是冤家不聚头?两个来自不同背景的人，走在一起，要怎样面对人生漫漫路途上的纷纷扰扰? 在家庭治疗发展的早期，有学者就用舞蹈来形容家人们的互动关系模式，要了解一对夫妇出现了什么问题，只要留心他们怎样共舞，就能看见。

一对夫妇的结合，其过程类似于炼金术，两个个体试图融合他们的生活但又不愿放弃原本的个性。适应调整使他们成为一体，界限形成使他们仍能保持两个个体的独立。 当这位女士愤怒的时候，就是想自己进一步，让对方退一步，对方不退局面就僵持了。这个时候，想要改变局面的她必须要担当起改变的责任。 有些人会说，难道不应该由错误比较明显的老公改变吗？难道都要她一个人努力来维系这段关系？没有老公的事儿吗？ 感觉付出多的一方当然会这么想，希望改变对方的愿望也没有错。但是，这并不能解决问题，改变对方的尝试常常是徒劳的。 为什么改变对方那么难呢？ 人在潜意识中总觉得自己掌握的真理是对的，希望对方和自己的观点、感受一致。其实对方也会这样想。事实是她老公对现状已习惯了，改变的动力也不是很足。所以如果这位女士特别想改变，她不主动解决问题，没有任何人会来帮忙。哪怕她认为对方要付很大责任，但是真正能起到改变生活的，也只能是改变自己。 凭什么要我先改呢？ 因为除了我们自己，没人能替我们承担改变自己的责任。心理成熟度的标志就是承认现实是多样的，你可以有自己感受，按自己的价值观行事，自己承担结果。 事实上，关系中的相处模式，是两个人互动的结果。

这个双人舞，对方怎么跳，很大一部分是取决于你上一个动作是什么。我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没有得偿所愿。 在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、悲伤，也体验过喜悦和幸福，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕一次又一次的受伤。 每一对情侣/夫妻都是因为爱而走到一起，却又会因为爱而发出各种各样的争吵。我们都知道“不要把最坏的情绪，留给最亲的人”，但是没有几个人能真正做到。这是为什么呢？因为我们太会用愤怒指责的方式去改变对方解决问题，我们以为自己能改变对方。 回想下，我们是不是只对自己想改变、以为能被自己改变的人表达愤怒？ 例如，工作中因为某个事情老板骂了我们，我们内心会感到委屈难受，但是我们一般都不会对他们直接发火，通常只会在背后抱怨几句。而我们却经常肆意对亲密关系中的人，老公、老婆、孩子、亲人、好朋友随意发泄情绪，明明彼此关心，却在愤怒情绪中互相伤害。最让人难过的是，伤害产生了，我们期待的改变却没有产生！

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