交易者社区｜亲密关系是什么意思啊（亲密关系到底带给我什么价值呢）……

亲密关系是什么意思啊？作者：大植 来源：微信公众号：慧心荣德心理（ID：huixinrongde）

上周我在私信中收到一个询问，对方问“觉得恋爱结婚好麻烦呀，为什么要为另一个人改变自己呢？亲密关系带给我的价值是什么呢？”

其实觉得恋爱结婚麻烦本身并没有什么问题，不想和别人有瓜葛也是一种个人选择，我无意评判他人的生活方式。

但如果你陷入“既害怕孤独、又无法真正与他人亲密”的矛盾冲突中，既无法洒脱，又不知如何他人相处，那么我希望这篇文章能解答一些疑问。

01
为什么我要为别人改变自己

我相信当我们问自己这个问题时，一定能得到清晰的答案，当然这个答案在每个人身上、每一段关系中都会不一样。

第一种答案：

我就是不想为别人改变自己，我觉得我这样挺好，道不同不相为谋，我相信世上有能接受我原本样子的人，否则我宁可一个人过。

第二种答案：

我为别人而改变，是因为相信对方能带给我一些价值吧，那到底是什么样的价值呢？可能是情绪/情感上的价值？可我该不该相信对方能给我提供这些价值呢？如果不能的话，那我为什么要为对方改变自己呢？

第三种答案：

我为ta而改变，因为我喜欢ta呀！我知道ta爱干净，所以我尽量勤收拾，ta也知道我喜欢懒散闲适的生活，所以也降低了一些卫生标准。我们这么做出于理解和关心对方，而不是“委屈”和“迎合”。而且我们都变成了更好的自己。

第一种答案最简单，没有疑问、没有犹豫，不想理你就是不想理你；第二种答案是在做买卖；第三种答案是喜欢一个人（并且也被喜欢着）的样子。

只有在第二种答案中，才会产生“是否值得”的衡量，对于第三种答案，如果你不问ta，ta可能都没想过值不值的问题，ta觉得值得就是值得。

这就像我带来一斤苹果，你带来一斤桃子，我觉得苹果很甜，所以分享给你，你分享给我的桃子我也很喜欢，虽然最后客观的结果是，你我的袋子里和肚子里，各自加起来仍差不多有一斤（但可不是因为吃一个称一个），但我们却都享受到两种水果的甜美。

02
你没法用做买卖的方式经营亲密关系

做买卖的方式，在工作关系或者一般的相识（acquaintance）中，是行得通的，但在亲密关系中，却很难奏效，至少你没法以“奸商”的方式经营亲密关系。

亲密关系确实会存在某种客观上的“对等”：你出让一部分、我出让一部分，我们达成一个共同的地带，让双方都能接受，甚至增进了你我总体的福祉。但这种有来有往的“对等”，它的前提是我们能了解他人的内心、能在乎那些重要的他人，然后自愿且公平的去付出（并且接受）。

但做买卖的方式意味着：我已经给你好处了，你可不能让我白白妥协，要不然凭什么！这种方式如果用于工作中或者一般相识关系中，到不会有什么问题，虽谈不上友善温暖，但倒也公事公办。

但如果在亲密关系中如此，则会令人感到狭隘、算计、斤斤计较，而当事人可能全然无法意识到这一点，当事人自己反而会生出委屈、怨恨、孤独。

其实不仅仅在亲密关系中，在比较亲密的朋友以及亲子关系中，这种现象也并不少见，相信读者们对于身边这样的现象，并不会感到陌生。这其实也是蛮悲伤的一件事，当事人和身边的人都陷于痛苦、无奈和矛盾中，反复的用手去抓却求而不得。

03
健康的亲密关系，需要一定的心智发展

亲密关系的本质，在于合作与契约，其形式可以非常灵活，或是以法律形式固定，或是两人之间私下的约定，或是教堂中神圣的誓言，总有一些存在于两个人之间、被你们所认可的规则，大则关乎是否允许第三者，小可关乎今晚谁刷碗。

而理解和坚守这些规则，不在于海誓山盟、信誓旦旦，而在于一个人理解规则、理解自己和他人的关系的能力，这需要一定的心智基础。

举个栗子，某个人给你带来了糖果，你亲了ta一口，那么，你喜欢的是糖果，还是这个带着糖果的人？

如果喜欢的是糖果本身，那么重要的是糖果有多大、送来的有多及时，当然谁带的糖果多，就选择亲谁，都一样，甜就完了。

如果喜欢的是这个人，那么这个人于你而言是特殊的、和其他人有些不一样的。就像我们小的时候，最初只懂得找奶吃，但随着成长，我们会渐渐的知道有个人叫做“妈妈”，我们爱着她，她住进了我们心里，如此就诞生了依恋。陌生人举着奶瓶我们自然是不愿意的，我们哭着要找妈妈。

这种心智的发展过程，最著名的研究当属心理学家劳伦斯·科尔伯格（Lawrence Kohlberg），在科尔伯格看来，人的所作作为，反映着一个人的心理和认知发展水平，而这是一个循序渐进的发展过程：

对于最小的孩子，他们是完全自我中心的，并不关心其他人，只关注做某件事后的收益，以及是否有外界的赏罚。

在稍大一些的孩子中，已经出现了关于他人的视角——他们知道了他人的存在，但依然通过满足他人的利益，来获得自己的满足。

当步入了青春期，一个人就不只是关心赏罚以及与他人交换利益，而是希望自己能成为一个好人，从而能被同伴、社会所认可，即使没有外界的赏罚，他们内心也会有一些观念来约束自己。

但青春期的这种认知有个bug，那就是这种“做个好人”的取向是基于人际关系的，渴望融入群体，当群体的行为并非正当时，他们因害怕被抛弃，依然会遵守群体所订立的“规矩”，这可能是校园霸凌、孤立的起因之一。

等到了接近成年的年纪，法律与秩序就渐渐的扎根于人的内心，人会强调规则与承诺，大部分人一生中会处于这个阶段，这对于维护基本的公平、尊重是够用的，在亲密关系中也会比较有信誉。只是这个阶段的观念，稍显刻板，即认为规则是死的、不可撼动的。

一部分人会向更高的阶段发展，达到科尔伯格所说的“后习俗水平”，他们相比前一个阶段，会更具灵活性，比如理解“家境贫寒者，为了给孩子治病而偷药”这种道德难题。他们的决策建立在适用于任何情况、任何人的普适的良知原则上，以契约观念看待其他人，关心人的尊严与价值。

这种心智的发展并不是一蹴而就的，而且有时也不是一帆风顺的，比如当我们面临艰难的人生抉择、承受巨大的压力时，可能暂时会没有能力关注到伴侣的需求，或者出现阶段性的退行——变得像小孩子一样，只关注自身的得失，或者变得多疑、不再相信与自己亲密的人。

亲密关系确实是一件复杂的事情，但当我们了解了这些背后的原理，并且保持着觉察与耐心，它其实并不麻烦。如果你发现自己经受着“既害怕孤独、又无法真正与他人亲密”的矛盾冲突，希望本篇文章能成为你探索自己的开始。

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