交易者社区｜我劝你不要对别人太好-奎屯安捷广告……

奎屯安捷广告-婆婆和儿子一家三口在吃晚饭，当婆婆准备再次盛饭时，儿媳妇心怀好意说到：“年纪大的人，晚上少吃点儿，吃三碗饭太多了，不消化。”

婆婆没说什么，旁边的儿子说了：“我妈喜欢吃饭，多吃点儿没什么。”

于是，一家人继续吃饭，儿子甚至和妈妈比赛吃饭，看谁更能吃。

晚饭后，媳妇有点儿不高兴地和老公说：“我是好心，你看你，好像我怕你妈吃饭多似的。”

老公也很生气地说：“我觉得你就是这样想的。”

媳妇很委屈，和我抱怨了这件事，我们是好朋友。

我和她说：“这件事是你的错，错在你的好过头了。”

她不太理解。

今天的文章，我就从心理学角度来说说，为什么不能对一个人太好。

01
对别人太好，
未必是一件好事

付出，贡献，甚至牺牲等词语曾被认为是一种美德，但在很多关系中，对别人太好，反倒不是一件好事。

就像我这个好朋友，她明明是好心，提醒婆婆少吃点儿，但她的好很可能被理解为“抠门”，而这样的好就不是一件好事，因为这会引起双方都不愉快。

换句话说，我们不要把自己以为的好，强加给别人，因为对方未必觉得那是好。

有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”，其实就是一种强加的温暖和爱。

我和这个朋友说：“如果婆婆晚饭吃多，消化不了，自然会记得少吃，用不着你来说。再说她又不是小孩，自己都知道，你不应该付出这样的好。”

当然，这里面有沟通方式的问题，也有婆媳相处之道，但我想说的是，不要对别人太好，因为你的好，在对方看来未必是好。这么说，并不是要我们和亲朋好友刻意表现出冷漠，而是要把握一个度。

这个度，就是我们对自己付出的好，不要求对方一定接受。

就像我这个朋友，当她建议婆婆晚上少吃些时，对方表示不理解或不接受，自己做到不生气就好了，因为她的气愤有很大一部分是“对方不领情”。

02
过多付出，
会有潜在的破坏力

前面说了，对别人太好，可能让双方都不高兴，同时，过多付出，会有潜在的破坏力。

去年《奇葩说》第六季，其中有一期的辩题是“伴侣在大城市找到很好的工作，我要不要放下一切跟ta去”，当时黄执中在辩论中说到了“牺牲感”这个问题。

他认为，提出这个问题的人，自然心里是不想去的人，之所以说“放下一切”，就是因为他们有委屈感、无奈感，以及牺牲感，而这样的“放下”对于亲密关系来说，就是一件非常危险的事情。

这样的理解我很赞同。

因为牺牲感或过多付出，会有潜在的破坏力。

破坏力之一，过多付出，会让双方关系不平等。

就像前面说的伴侣，如果“放下一切”的那一方，认为自己付出更多，那么就会在心里有种优越感，即我更爱你，然后ta会有意或无意地“要求”对方为自己付出，而当这样的“要求”越来越多时，对方自然无法满足，那么两人之间的争吵就不可避免。

本来平等的爱情中，无形中产生了“一方亏欠另一方”或“我为你付出更多，我更好”的不平等状态，彼此的关系就存在潜在的危险。

破坏力之二，过多付出，会成为控制对方的工具。

亲密关系中，当一方为另一方付出过多时，不仅会有种优越感，还会利用这种牺牲感来控制对方。

比如，有些妈妈常对孩子说“要不是因为你，我早就和你爸离婚了，也不至于生活得这么苦”，这么说的目的，就是让孩子听自己的话，而这时的过多付出，就变成了控制对方的工具。

对于孩子来说，或许会内疚自责，觉得是自己连累了妈妈，亦或会不领情，认为又不是我要你这么做的，但不管怎样，他们之间的关系都谈不上和谐愉快。

当然，过多付出中带来的潜在危险，更多是潜意识中的，也就是说，他们自己很可能都意识不到。

无意识的付出，会成为此刻攻击或抱怨对方的砝码。

03
对别人好，
是需要一个度的

过多付出，很可能是强加的好，因为有很多人是打着“我为你好的”旗号来付出的，但那不是真正的好，因为这样的好会产生潜在的破坏力。

不要用自己以为的好，去对待他人，给予别人想要的好，才是真正的好。

对别人好，需要一个度的。

其一，对别人好，要放下期待。

期待，就是试图让对方按照自己的想法做事，会变成改变他人，或控制他人。就像电影《囧妈》里徐伊万的妈妈，把儿子作为自己的全部，一个只为孩子活着的妈妈，自然会对孩子有更多期待，希望孩子听从自己，顺从自己，进而成为控制型的妈妈。

其二，对别人好，前提是先照顾好自己。

照顾好自己，才有可能心甘情愿对别人好。

一个对自己苛刻，或对自己没有要求的人，都很难真正对他人好，这个很好理解，所以我们要优先考虑自己，照顾好自己，才能照顾过他人。

更重要的是，在对自己好的过程中，能够很好地理解“己所不欲，勿施于人”的道理。

其三，对别人好，其中的度蕴含着尊重。

前面提到，对别人好，需要一个度，这个度就是不因对方不接受而生气，其实就是尊重对方。

有时，人的自恋本能会让我们有种好为人师的感觉，觉得自己的好、付出，都是对的，但每个人都是不同的，生活方式也会不同，想法更会不同，所以，如果我们想对别人好，就先尊重对方，即做的“己所欲，也勿施于人”。

写在最后

“我劝你，不要对别人太好”，不仅仅是让自己避免成为爱抱怨的人、习惯控制他人的人，还是在学会尊重他人，更重要的是，用适度的付出来赢得良好的人际关系。

如果我们在亲密关系中，彼此都活出“我愿意，我喜欢，我高兴”的状态，那么，每个人都活出了自己想要的样子，这才是“真正的好”。

正如20世纪著名小说家和哲学家安·兰德说的：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”

文：学乃身之宝

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