交易者社区｜失恋不可怕-爱自己是关键-中铁十四局办公网……

中铁十四局办公网-七月的一天，咨询室来了一位身材高挑、容貌姣好、长发及腰，穿着碎花连衣裙，脚蹬一双时尚皮拖的女生，进屋落座，稍微互动寒暄后就迫不及待地开始讲述自己的故事……

来访女孩，30岁，我们姑且称呼为小X。

小X开始讲述，语速中等，表达思维清晰，单刀直入。

“老师好！我的两段恋爱都很苦恼，老大不小的，也不知道到底是不是我哪里有问题……

我的上一个恋爱对象是经人相亲介绍认识的，恋爱期间，我充满了不安全感，且觉得他隐瞒了我很多，好像也没有真正的证据，只是感觉，觉得他控制欲特别强，总之觉得他哪儿都不好，但对我又觉得不错……

在谈恋爱的两年时间里，总让我有某种感觉，我隐隐约约地觉得他像我爸妈，总是给我我不喜欢的那种感觉，我很怕轮回，所以我选择了离开。

离开半个月之后我开始反省自己，越来越痛苦，我觉得关于那一段恋情问题基本都出在我身上，是我对自己的不满全部投射在了他的身上？也觉得自己是不是拒绝走入亲密关系？我很迷茫……

我似乎还觉得自己是什么样的人就会吸引来什么样的人，那么说他跟我存在同样的问题吗？

现在又在新的恋情中，但我每天都会想他，可是他似乎已经被我的绝情伤到了自尊。

我甚至想跟他继续生活，结婚，可是既怕轮回，我却又不肯主动去跟他复合，我到底是怎么了呢？”

现实中，这样的恋爱故事司空见惯了。但真正能如此走进咨询室了人并不那么多，甚至有的一直重复潜意识里“固有的恋爱模式”，有的后来就再也不想进入恋爱关系了，有的彻底失望了，有的勉强不得不进入了婚姻……

后来，我与她经过了3次与她比较详细的交流后，她的故事逐渐有了新的“结局”：小X带着满满的自信，又开始尝试新的恋情了。

下面归纳出关键点，以飨彼此！

我是阳光，感恩小X主动来到咨询师讲述自己的故事，几次交流下来，带给我的感受是：小X在整个恋爱期间仿佛充满了不安全感，在一起时感到苦恼不安，离开又开始痛苦反省？ 恋情存在时，不安全；离开之后，又觉痛苦/后悔？

那么，是否还可以有一种有别于现状的恋情关系以及相处模式，能够让小X，既感受到安全，而又不那么痛苦呢？—— 或许，那才是故事的主人公需要追求和探寻的恋情真谛？

首先，小X能够清晰地自我觉察和反思主动来讲自己的亲身“故事”，这也就说是小X说已经有60%的占比可以让自己开始转变了。

其次，小X的不安全感何来？ 在她的认知里：一是对方的控制欲强；二是，害怕重现了自己父母的婚姻关系模式。 或许，是小X担心害怕重复父母关系的模式，害怕轮回而选择了离开。

可见，小X对自己的选择的结果没有能力去承担责任，便开始自责、自我否定，陷入迷茫，进入患得患失的矛盾冲突中，因而痛苦不堪。

——请试想，如果小X学会了为自己的人生选择而负起责任来，将会带来怎么的结局呢？是否痛苦就会减轻许多，就不那么总是自责归罪于自己了？

——或许，小X没有清楚地了解到自己是个怎样的？也不知道自己想要的生活及未来伴侣是怎么样的？ 这才是小X需要认真去心理成长和改变的方面？所谓知己知彼百战不殆呀。

——这里，我们一起结合“小X的故事”来回顾一下其故事背后的心理成因及来龙去脉。

现实中缺乏安全感的源头大多是我们的自卑或不自信，从小没有获得安全感的经历与体验，但这并不全是我们的错，现在的问题不是追究错误，而是找到如何让我们在关系里变得“有安全感”的认知与方法，并通过认知-觉察-内化的过程，让我们自己拥有安全感的能力。

从心理学上来看，安全感是每个人都必须的，为什么有的人充满安全感，自信乐观地应对生活中的事件/人际关系，有的人却很容易陷入痛苦/不安当中呢？

通过研究人的“情景实验”发现了常见的几种关系类型：安全型——焦虑型——回避型，简述如下：

安全型：分开时会想念Ta，但我知道我们的关系是牢不可破的，我能够专心做我的事情，这类人内心是充满自信的 。

焦虑型：会出现这样的想法，担心会被对方抛弃或忘记，这样的担心会让人分心，若能得到及时的回应就会将我拉回正轨。

回避型：是我们分开时，我能深刻体会到对方的感情，但当再次相聚时又会冷漠，害怕再次出现失望。

由此来看，小X在恋爱关系里属于哪个类型呢？

我们先要清楚痛苦、不安全、患得患失的背后真正想要表达的需求是什么，就可以更直接的表达出来真实的渴望与诉求，进而才能有明确的抉择，才能在自己的选择后，有底气的不后悔！

针对小X的具体情况，后来我们达成了如下共识：

第一，认知并接纳自己在关系中的不安全感。

1、小X已经做到了觉察自己的不安全，这就已经开始了第一步。

2、承认自己在关系里缺乏安全感，但这不妨碍未来的人生，清楚一个人的安全感最终来来自于我们自己。

3、在进入关系之前，最需要处理好自己与自己的关系，即独立的人格、自信与自爱的能力等。

4、为自己的人生规划一幅“人生地图”，其中，有自己想要的生活，有自己爱人或伴侣的“模样”等。

第二，建立属于自己的安全模式，学会心理上独立。

1、当遇到痛苦时候，可以自己主动寻求解决途径，一如小X自己来寻求专业的帮助，仅就这点就赢了一半。

2、关系中，可以容纳差异的存在，比如当小X不能容忍对方的控制欲选择离开，不能允许跟父母一样的婚姻，选择离开，这就是不允许有差异，或许这才是题主潜意识里的决断。否则，就是安全的模式了。

3、无论是恋情还是生活，患得患失最重要的原因就是：认为自己“德不配位”，强烈的心虚和能力不足，导致对结果把控能力偏弱。好比一个不会开车的人手握方向盘，总担心自己下一秒会不会撞树上，相反，如果我们是个赛车手，再窄的道就全然不在话下了一样。

4、暂时的不安全感或不够自信都没有关系，接下来，就要努力让自己更好，同时多肯定鼓励激励自己，增强自信心，这才是王道（建立自信需要过程，慢慢来）。

5、学着自我尊重，正视自己的价值，爱情不是生活的全部。正是因为把爱情看得太过重要，才会一旦失去后“天就塌了”，其实，除了爱情之外生活中还有其他的乐趣；也需要意识到除了爱情外，还有亲情和友情，享受爱情，但也不要爱情看成一切。或许，处于被催婚的时候？也该结婚成家了？ 可我们先得问一问自己，我真的做好准备了吗？否则，进入关系便会陷入难以掌控的困境……

第三，学会心理成长，感受真实的自我，从爱自己开始。

1、虽然曾经过往的依恋关系让我们缺乏了安全感，但是渐渐成熟后的我们，可以逐渐开始重塑自己的内核，把缺失的爱找回来。

比如可以读书，推荐《把自己爱回来》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，可以参加自我成长心灵课程，可以给自己制订成长清单，爱自己一定要具体兑现并感受到自信有力量哦。

2、切莫再否定自己，主动去发现自己的优点，让自己自信起来。

可以列出自己的优点清单，发现自己的闪光点，多肯定和鼓励自己，可以通过自己可行且能做到的每天三件“小确幸”的小事开始做起，让自己逐渐自信起来。

3、学会真实的表达，敢于说NO。

或许候患得患失源于我们过于卑微/讨好，关系里不知不觉中把自己变成了感情的奴隶，要想改变，就得学会拒绝，学会说No， 这样才能赢得属于自己的尊重。

必要时，勇于放弃，就像小X的第一段离开，但关键是离开了，也得能够为自己的行动结果负责，这才是我们足够自信的必然。

想要沟通和有效地表达，可以参阅《非暴力沟通》一书的交流技巧与话术。

这就是“小X的咨询室的故事”，身为咨询师我希望每一个有类似困惑的人都能从中收获有益所启发，惟愿每个想步入恋爱或正在恋情中的人，都先学会爱自己，找回自信，再进入关系，那样在关系里，您就能够游刃有余做真实的自己，这需要付出时间和努力实践中改变。

当您开始行动之日起，相信就一定会有随心所欲的美好爱情发生，让我们祈愿好运相伴吧！

作者：杨秋玲 责任编辑：一只梨

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