交易者社区｜3155小游戏大全（侵入式教育中的丧子危机）……

3155小游戏大全：“是不是只有我死了你才满意！”这是我在微博树洞里面看到的一句话，充斥着绝望、愤怒以及巨大的悲伤！

看到这句话的时候，我不禁在想：作为父母，我们真的爱自己的孩子吗？我们真的懂得如何爱自己的孩子吗？

01

前段时间，我接了一个咨询热线，电话的另一头是一个8岁大的小男孩，声音很柔弱，但是却很礼貌。

我问他：“你希望老师怎么帮你呢？”

他说：“老师，我想让你帮我劝劝我妈妈，让她给我看电视。”

我愣了一下，果然是小朋友，好朴实的愿望。

但是随着咨询的深入，我发现似乎事情并不是这么简单！

我问他，从过年到现在，你和妈妈一起生活印象最深刻的情景是什么。

他说：“就是感觉我妈妈一天天都在不停的催我，催我起床、催我吃饭、催我学习，老是说我慢腾腾的，说我学习不好，说我不听话，说我是白眼狼。”

我问：“妈妈一般会怎么催你的呢？”

他立刻非常熟练的飙出了一段话，“叫你上课你还慢吞吞的，天天作业写不完、就只知道玩游戏，滚一边去，不想看到你！”

他的语气极其急促、音调尖锐。

那一瞬间，我脑海突然浮现一幅这样的画面：在电话那一头，一个小男孩用尽全力的踮起脚叉着腰面目狰狞的对着空气怒骂。

可这仅仅只是一个八岁的孩子。

后来我和那位小男孩妈妈咨询的时候，我们谈到了这件事情。

我问她：你以前有没有叉着腰指着孩子骂过他？

她沉默了好一会儿，问我：他和你说了？

我说孩子没有，只是我刚刚我问你们起冲突的时候是什么样子的，他模仿了一下你们的对话，在他模仿的那一刻我脑海突然闪过的画面！

妈妈在那边沉默了一会儿：“我也不知道怎么办？面对老公还好，但是一看到孩子慢一点我就想催他，一让我不满意我就忍不住发脾气。”

是的，“不满意”！“不满意”是亲子关系的大敌，不满意背后潜藏的是我们对于“孩子的控制欲。”

我们很多时候喜欢用“打压式的教育”去教养我们的孩子，对孩子否定、指责，这所有的行为都指向着“你是不好的，你应该听我的”。

这种对他人的操控会让我们无比沉迷，它满足的是我们“成神”的需求。

但是对于孩子而言，尤其是对于早期没有独立生活能力的孩子而言，他们需要依附于父母而存活。

父母的评价对他来说意味着一切。

02

在我们的成长过程中，原生家庭对我们的影响无疑是起着决定性作用的。孩子心中的自己是从父母嘴中得知的。

如果父母长期对孩子进行否定的时候，孩子就会开始自我怀疑，我真的这么差劲吗？我真的不值得被爱吗？孩子愿意承认自己是这么无价值的吗？是人都不愿意！这时候孩子的心理自我防御机制便开始启动，开始和父母对抗，父母想要我成为“按时洗澡、脾气温和、成绩优秀”的乖宝宝。我偏不！我拖延不洗澡、我乱摔东西、我不写作业不学习！表面是亲子冲突，实际是自我发声！但是很多时候对抗的结果都是惨烈的，关系破裂、两败俱伤。而这，只是家庭灾难的开始，孩子自我出现裂缝，就容易被风沙侵入！

那些依附在父母身上吸血的巨婴、那些在感情里面低声下气的讨好者、那些恐惧爱、愤世嫉俗的红尘浪子，问题根源都出现在这。他们认为：

“我没有爱的能力，我不值得被爱！”

在我们生命早期，父母是我们生存的保障，我们需要时刻了解到“爸妈是爱我的”。

我们可以看到在孩子还很小的时候，你教训他，你打了一下他，他会一边嚎啕大哭一边伸出双手向妈妈索求拥抱，这是为什么？妈妈的怀抱是最开始滋养他的地方，即使是轻轻的拥抱证明着妈妈依然是爱他的，具有着抚平创伤的魔力。无论和孩子发生多大的冲突，但是务必要记得，在冲突之后给孩子一个轻轻的拥抱。

03

我们的控制欲和孩子的自我发声的本质是一场权利争夺！但很多时候证明这是极其可笑的事情。尤其是在这一场猝不及防的疫情中，很多孩子和父母都毫无准备的步入了这个“权利争夺”的战场。

有一位妈妈过来问我，我孩子是喜欢穿成熟的衣服，我怎么改掉她这个习惯？

我当时先问她，衣服是你买的还是孩子自己买的？

她说都是我买的。

然后我问她说既然都是你买的，是不是意味着你觉得这些衣服穿在她身上是合适她年龄阶段的。

她说是的，但是她老是只穿这几件，搞的好像没衣服穿一样，其他衣服买了就浪费了。

很奇特吧！自己嫌弃自己给女儿买的衣服穿起来太成熟。

事件逻辑：

你的生活应该全部由我来决定，我将决定你穿什么样的衣服，你什么时候吃饭，你什么时候起床······

那么，到底是谁有权利决定“孩子的生活”，是你还是孩子？

如果你也无意识的加入了这场战争了，是时候清醒了。

你也得学着怎么做父母了，不说完美父母，至少是真的爱孩子的父母。

04

我们该如何爱我们的孩子？

第一件事，在孩子的攻击性下存活下来！

他攻击性很多时候只是在表达一件事情：我受伤了，你快救救我。能够在孩子的攻击性下存活下来，才能安抚到孩子的攻击性，让他知道即使有些时候我是糟糕的但是仍然是值得被爱的。你需要做两件事情：先照顾好自己，再去照顾孩子。照顾自己是一个内隐的过程，这需要我们向内看，和真实的自我待在一起。

一、学会自我察觉

察觉什么？察觉自己为什么和孩子冲突中会有这么强烈的情绪？我的愤怒是源于何处？它在提醒着我什么？我们很多父母直接就卡在第一步，缺少自我察觉的能力。我在这给大家一个锻炼自我察觉能力的方法，父母和孩子都可以练习。大家可以在手机上建一个“自我情绪察觉”的备忘录，当自己情绪出现波动的时候只需要做一下的记录：

时间：
地点：
事件：
情绪：

情绪的描述越具体越好，相比“感觉难过”，“悲伤痛苦”是更为详细的情绪。

二、安抚自我情绪

在了解情绪起因之后，下一步便是了解做什么可以平复我的情绪。比如去探索“我想要什么”？我该怎么得到“我想要的”？我以前做过哪些事情可以平复它。

如果你觉得自己暂时没办法安抚好自己情绪时，你可以选择先回避，到另外的空间冷静一下，再去做处理。事后一定要告诉孩子当时你离开的原因不是因为不爱她，而是那时候只是因为爸爸妈妈不知道怎么去面对。

最后在亲子冲突中，对孩子最好的照顾就是合理的自我表达！合理表达的最佳途径是要先描述事情细节，这个细节给你的感受以及你希望对方怎么做。这里面的核心是：事件细节的描述一定是客观的，你的希望是可行的！

比如，当孩子拖拉不写作业的时候。你可以这么和他说：宝贝，我们约定好六点写作业，但是你现在六点半了还没有拿起笔，妈妈现在对你现在还没开始写作业这件事情有点不开心，可以和妈妈说一下你是怎么想的吗？”耐心听孩子说他的理由。然后表达自己是能够理解他行为的原因再给建议。“原来你是因为·····所以才没有按时去完成作业的，那么我们现在一起去把你今天的作业完成吧！”

孩子很多时候是我们的镜子，他映射的是我们真实的自我。你所处理的亲子关系，除了是和自己真实的孩子关系，还是在处理你自己的内在小孩的关系！

“是不是只有我死了你才满意！”

对自己如此强烈的否定，怎么做都是错的痛楚；大概是他身为孩子所能想到的最绝望的求救方式！

最好的爱，是少爱一点点！

文：何景钊 （国家三级心理咨询师，云南师范大学商学院应用心理学学士，音乐治疗师；擅长领域：职业生涯规划，情绪管理以及压力管理，家庭婚姻咨询，青少年成长性咨询，团体音乐治疗）

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