交易者社区｜胡闹厨房 分手厨房 煮糊了 好难……

作者：Joyce 文编：也就不用讲 美编：岚 来源：微信公众号：华东师大心理健康教育与咨询中心（ID：xlzxecnu）

《胡闹厨房》是由独立游戏开发商Ghost Town Games制作的一款模拟厨房的多人合作类游戏，又名《煮糊了》。

作为一款模拟策略游戏，《胡闹厨房》的做菜流程严格遵循现实：从取材-切菜-加工（蒸炸煮煎等）-装盘-上菜-洗盘子，一个不落，甚至煮糊了的时候锅还会起火，需要拿着灭火器灭火。在游戏里，安安心心地做菜似乎变成了一种遥不可及的奢求。在经典模式中，玩家需要在限定的时间里尽可能多地完成订单，只有赚到了足够数目的钱才可以通关，当然这一切都得建立在后厨维持良好秩序的前提下。

这个游戏最精髓的地方就在于需要多人协作、配合默契来达成通关条件。每个玩家可以选择一个自己喜欢的厨师形象，并在游戏中用手柄或者键盘来控制厨师的移动和操作，由于做菜程序复杂、游戏难度高，如果没有高效的分工配合，玩家就没有足够的时间来完成足够的订单，达到通关要求。

很多情侣、夫妻、亲子和朋友都会在一起玩，如果你能跟上游戏节奏并成功过关，那种感觉是无与伦比的美妙。然而在中国，“胡闹厨房”有个外号叫“分手厨房”“友尽厨房”，这是因为这款游戏有时也能让你变得异常愤怒，因此拆散了一对又一对。接下来让我们从心理学的角度看看“胡闹厨房”为何会变成“分手厨房”吧。

01
压力模拟器
“啊，只剩30s了”

这款游戏很好地模拟了厨房工作的紧张，外加倒计时在只剩30s时还会特意提醒玩家，这会让不少玩家感受到时间上的压力，因此也更容易变得慌乱。这与我们的抑制控制功能减弱有关。抑制控制是一种认知过程，在这个过程中个体抑制住自己的冲动和本能，以便执行与自己预期目标相符的有关行为。研究表明，在压力情境下，我们的抑制控制功能会减弱，更不易对消极情绪进行控制，更容易被激怒。

这是因为我们的心理资源是有限的，应对压力情境需要耗费我们更多的资源，而这样我们可以用于自我控制的资源就减少了，因此我们的抑制控制能力就被减弱了。抑制控制能力的减弱，会让我们更可能在出现问题时做出冲动的事情，比如愤怒地指责别人，这会使争吵更容易爆发。

02
理想的队友
“其实是猪队友”

许多心理学者和心理咨询师指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理的预期，比如“你觉得你们应该有十足的默契，不需要努力也可以维护好关系”、“期望伴侣总是知道你的感受，懂你，还可以知道你在想什么”、“期待关系中的所有问题都可以得到解决”。然而现实中，我们常常会因为对方没有达到我们理想的预期而失望。比如在游戏中，你期待你们可以合作得很默契，所向披靡地通关，然而事实却是他没有你想得那么熟练，有时还会犯一些让锅着火，或者在关键时刻掉下去的小错误，让你们要停留在这一关打很多遍，太多的失望累积起来，你会觉得他并不是那个“对的人”，而对方也会因此觉得自己不够好，产生负罪感。

03
归因偏差
“哼，都是你的问题”

虽然我们可以运用理性和逻辑来对事物做出归因，但在现实生活中，我们做出的判断并不都是符合实际情况的，有时也是错误的、有偏差的。利己主义归因偏差是指人们有一种居功自赏而避免对失败负责的倾向，人们一般倾向于把良好的行为或成功归功于自身，而将不良的行为或失败归咎于外部情境或他人。比如，在玩游戏通关失败时，我们更多地看到的是对方的失误，因此相比于先反思自己，大多数情况下我们会先开始指责对方，而对方也倾向于认为不是自己的问题，而是我们的问题。这样一来，冲突和争吵就会产生了。

看了上面的分析，大家会不会有点儿不敢玩这个游戏了呢？但其实《胡闹厨房》也可以是一个可以促进彼此之间感情、增进默契的游戏。如果每个人没有明确的分工，游戏玩起来就会非常混乱，游戏体验感自然不好，还可能面临游戏带给玩家们的挫败感，从而导致关系“破裂”。但通过高效地沟通，我们不仅可以将手中的任务分配到位，还可以应对如着火等许多突发状况，保证游戏能够顺利通关，获得愉悦的体验。接下来，就让我们看看在合作中有什么促进良好沟通的方法吧。

1. 不要回避直接的谈话和表达，特别是进行负面反馈的时候。学会清楚、坚定地表达自己的观点，尤其是当你持有负面意见时，不要因为害怕冲突，而去维护表面的“和平”。

2. 不要误把“直接的”表达当成“攻击性的”表达，尽量不要把自己的情绪带入讨论。在沟通时，我们需要就事件本身进行讨论，而不是用情绪裹挟自己和对方，比如如果你现在很愤怒，相比于发泄自己的愤怒来攻击对方，更直接有效的办法是说“我对你﹍﹍的行为感到很愤怒”。越是针对重要的事情沟通时，越要努力做出冷静的理性的回应，而不是情绪化的反应。

3. 就事论事，不人为扩大讨论范围。当你在给予反馈意见时，不要将问题扩大化，脱离了正在讨论的事实，从指责对方游戏中的失误转到指责关于对方个人人品、行为上的问题。记得，沟通在于此时此地。

4. 不要总想着要在某一场讨论中“胜出”，沟通并不是竞赛或者考试，不存在“赢”或者“输”。无论你们是朋友、爱人还是亲子，你们在沟通时的目标都是一致的——为成功找到解决问题的方法而努力，因此如果目标达成了，即大家都获得了“胜利”。

最后也是最重要的一点，进行合作与交流的时候要时刻记得，一切的努力都是为了更好地延续和发展一段关系。这就要求我们必须对这段关系进行相应的正确评价，换言之，要对其抱有合理的期待。比如“不期待完全不会有矛盾或者冲突，而是期待有建设性的协商以解决矛盾与冲突”、“期待彼此有共同点，但契合不意味着完全没有不同点，给出足够的空间做真实的自己”、“或许我们可能带给彼此伤害，但我们能够有效的恢复”等等。因为实际上，我们无法找到一个可以完全满足自己对亲密关系的一切美好想象的人。摆正心态，接纳对方，才能够一起解决问题。

最后，希望大家在enjoy游戏的同时，也可以enjoy和你身边的那个人的欢乐时光。

小丘说

世界上没有完美的另一半，也没有完美的自己。在相处过程中，学会沟通，才能让我们找到更加理想的相处模式。

作者简介：Joyce，本文转载自微信公众号：华东师大心理健康教育与咨询中心（ID：xlzxecnu），关注·接纳·成长，小丘带你聊温暖科普，搞有趣事情！

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