交易者社区｜孔融让梨恐怖真相（这些家长坏得很）……

孔融让梨恐怖真相是什么？「弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧。」每当看到家长在一边对自己的孩子们进行这样的谦让教育的时候，我的内心就倍感赞赏，想着以后也要这样引导我的孩子拥有谦让和分享的美好品质。

但是，经过一番研究发现，事实并没有那么简单，这些糟家长，坏得很……

这一切，都要从生命的生存和繁衍说起。

在生命的生存和繁衍中，我们可以给出两条公理：

1. 生存是生命的第一需要。为了保证生存和发展，生命倾向于尽可能多地占有资源。

这一点不难理解。渴了想喝水，饿了要吃饭，累了要有地方睡觉。而对我们人类而言，这些还只是马斯洛需要层次中最底层的生理需要。

吃饱穿暖以后，我们还想要安全感（安全需要），想和周围人关系融洽（社会需要），想受人尊敬（自尊需要），想实现理想（自我实现的需要）。有这么多需求要满足，占有的资源当然是多多益善。

2. 为了保证自己的基因可以传递下去，生命倾向于拥有尽可能多的后代。

这也很好解释。比如说蟑螂如果搞起了计划生育，一辈子只生一个宝宝，如果小蟑螂出来觅食被你一脚踩死，蟑螂妈妈就相当于绝后了。而一次生三五百只，搞虫海战术，相当于把基因搞了三五百个备份，野火烧不尽春风吹又生。

这也就说明了，为了最大限度地保证基因的传递，生命往往倾向于拥有尽可能多的后代。

由这两条公理，我们可以推断出：在亲子关系中，父母和子女存在遗传利益冲突。子女总想独占所有资源，而父母为了拥有更多后代，倾向于让孩子们雨露均沾。这就是心理学家Trivers提出的父母——子女冲突理论。

那么为什么非得是我让给弟弟妹妹，而不是弟弟妹妹让给我呢？下面我们引入一个重要概念：边际效用递减。

比一个吃包子的例子。

你一开始很饿，连着吃了三个包子，吃饱了，觉得很香甜；吃第四个包子的时候，就觉得没那么好吃了；四个包子吃完，你已经吃顶了，看见第五个包子连连摆手，白送你都不要。包子的边际效用就在递减。

而对你们来说，食品、玩具这些东西的边际效用是不同的。

同样是吃水果，你吃三个可能已经差不多了，弟弟妹妹吃三个还不够；同样一个玩具，你玩不上顶多埋怨两句，弟弟妹妹玩不上能闹一天。站在你的角度，你的东西被拿走了可能觉得不公平，但是站在父母的角度，就是合理分配。

反过来当然也是成立的。比如你在电脑上干活的时候弟弟妹妹吵着要玩游戏，父母也会让他们让让你。

父母——子女冲突不仅仅体现在兄弟姐妹的相处上。比如说我们现在长大了，还想多舒坦两天，父母就急着催婚、催工作。从进化心理学的角度看，你结婚生子了，父母传递基因的任务才算是尘埃落定，传递基因的接力棒就交到了你的手上。

所以我们经常可以见到孩子的婚礼现场，父母的朋友给你父母道贺：「你们俩总算是解放了！」

让我们说回到分配的问题。遗传利益的冲突时刻存在，父母又不可能事事亲力亲为。所以，父母必须塑造孩子的行为模式，鼓励孩子更重视兄弟姐妹，惩罚子女之间的冲突，奖励他们的合作。

除了类似「弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧」的连哄带骗，爸爸妈妈们还可以怎么做呢？

以下是发展心理学为爸爸妈妈们提供的工具箱：

1. 榜样训练。

家长要以身作则，把东西分享给亲人，给孩子言传身教。观念上的教育也很重要，有的家长一边教育孩子，在社会上分享就意味着吃亏，另一边又强迫孩子把东西让给弟弟妹妹，这会让孩子感到无所适从。

除了家长作为榜样以外，也可以讲故事，用故事主人公做榜样。比如说小兔子不爱给同伴分享，危难时刻谁也不帮它。

2. 角色扮演。

在家庭当中，可以赋予大孩子哥哥姐姐的身份。教育孩子，大哥哥大姐姐应该照顾弟弟妹妹，关心他们的情况，把东西分享给他们，尽到哥哥姐姐的义务。当然也要给大孩子放权，让他们管弟弟妹妹。让他们演好哥哥姐姐这个角色，学会分享。

3. 移情训练。

可以引导孩子说出分享时的内心体验。作为分享者，当让别人分享时，观察别人是什么心情？当不让别人分享时，又体察别人是什么心情和表现？当自己是被分享者，谈谈自己没有得到别人的分享，而自己又有强烈得到分享的欲望时，心里是什么感受？当获得别人的分享时，心里又有什么感受？通过移情训练，让孩子感受被分享的快乐，和不被分享的痛苦。

4. 正强化。

当孩子给弟弟妹妹分享东西时，要及时表扬、奖励。在表扬时，要注意表扬分享的特质，而不是泛泛的鼓励。

我们来看两种表扬方式：

「你真是个慷慨大方的好孩子！」

「你把自己的东西给了弟弟妹妹，真是个好孩子！」

有研究表明，前一种方式更能让孩子学会分享。因为当我们用第一种方式表扬孩子时，是在强化他的性格，这样，孩子会逐渐把外在的表扬归因于自己的特质，逐渐地建立起自己喜欢与人分享的认识。

而在孩子不愿意分享的时候，也没必要哄骗或者强迫。可以引导孩子站在别人的角度想想，如果别人不舍得与他分享，他会是怎样的感受。

5. 教给孩子分享的策略。

比如孩子们都想玩某一个玩具时，可以轮流玩，用石头剪刀布定先后顺序。自己想玩别人的玩具时，要有礼貌地询问，不能偷偷地拿。分吃的要平均分配，没办法平均的时候要先人后己等等。

6. 尊重发展规律。

分享行为属于亲社会行为，在6-12岁迅速发展。孩子很小的时候，社会信息加工能力还没有完善，学不会分享很正常，不用太过苛责。

总的来说，站在生物进化的角度，兄弟姐妹之间独占与分享的矛盾一直存在，让孩子「让给弟弟妹妹」是一种低效的方法。而我们可以用上面说的那些更有效的方式，更好地让孩子学会谦让。

参考文献：
D·M·巴斯. (2007).进化心理学:心理的新科学.华东师范大学出版社.

张莉. (1998). 榜样和移情对幼儿分享行为影响的实验研究.心理发展与教育(1), 26-32.
原创：暗涌的心理话 责任编辑：一只梨

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