习惯性的拍了他一巴掌……
同事：如果你老板不幸失足跳楼了，而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？我：我希望能时光倒流。同事：这么有爱心呐？我：我想多看两遍。同事……
放学后对老爸说：“老师让你明天去一趟学校。”老爸说：“为什么？”我：“今天没交作业。”老爸：“就这点事？我不信，说实话！”我：“今天老师在班里睡着了，我和几个同学在那打赌，说谁敢把老师的鞋丢了，就帮那个同学写一星期的作业，结果我就把老师的鞋扔进了臭水沟，结果老师醒来找鞋，这群混蛋就把我出卖了……”
一男同事比较娘，声线比一般女孩子都要细！被整个公司的员工嘲笑！今天他被我们说哭了，刚好被经过的大老板看到。老板训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”然后他哭的更凄惨了……
下午的时候，媳妇大吼：我挂在阳台上的两条内裤不见了。我：哦，我知道，被隔壁的小孩拿走了她：你咋不拦着，哪些小鬼，就知道恶搞。我：我听说，他们要用你的内裤，做个吊床，这样他们就可以晃晃悠悠的啦！
提前了两个小时下班回家给老婆过生日，还去专柜买了只圣罗兰的口红。到家之后，老婆还没下班，我就钻进了衣柜里面等着。没想到在衣柜里发现一块二手的男士手表，老婆生日还给我准备了惊喜。看着那块手表，我幸福地笑了！
女老板早上给我带了一份早餐，说：“吃吧，女朋友给你的！”我好奇问：“老板，你看见我女朋友了？”女老板突然就生气了，瞪了我一眼，不理我走开了。女同事过来说：“哥，我都看见了，早餐是老板给你的。你说你傻不傻啊，她啥意思，你还不明白吗？”听女同事这么一提醒，我是真的明白了，可是她都40岁了，我才28岁，年龄差距有点大，我是不会让她得到我的。女同事说：“哥，给你一颗糖！”说着，她递给我一颗糖。然后，她紧接着就问了：“哥，谁给你的糖啊？”呵呵，这丫头傻了，明明是刚刚给的。女同事见我不吭声，又问：“是不是你的女朋友给的？”我赶紧说：“你是不是傻了，你给我的啊！”女同事顿时就生气了：“你还真傻！”我当时就把糖扔过去了，自己傻还说别人傻，金鱼还有几秒的记忆呢，这丫头纯粹没记忆。后来我把这事说给我一个女同学听，她说：“哥，你知道不知道，这就是你为何单身的原因！”我说我有女朋友呢，我正拉着她的手，说着，我就拉起来女同学的手。结果这女的比我还傻，挣脱开说：“哥，你去拉你女朋友的手，别拉我的！”好吧，她也挺傻的，活该单身，哼！
亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了……
和老婆离婚后，丈母娘给了我100万补偿金。我拿着钱在学校门口开了间杨国福麻辣烫店。今天有两个18岁左右的姑娘在店里吃麻辣烫。结账时，她俩说：“大叔，我们就是学校里的，给我们打个折呗！”我笑着说:“可以啊，不过我也就比你们大十岁左右，你们别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打5折。”
男友最近脚崴了，每天行动不方便，我正好又忙着天天加班，下班急匆匆赶回家还有给他做饭。后来想着把他妈妈接来，让准婆婆照顾他！谁知道婆婆来第一天，过马路被车碰倒了……没办法，我只好把我妈接过来，照顾这俩病号，我妈说：千算万算没想到俩亲家见面是这种方式！
今天午休，女经理去逛了一趟大润发，回来发现手机没有了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着居然哭了起来。我关切的问她：经理，你丢的是什么手机啊？女家里说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这样。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
丈母娘在考场上出了车祸，教练急忙把她送进医务室。医生一看休克了，赶紧吩咐道：“快，心脏起搏，都闪开。”一个小时后，医生痛苦地说：“对不起，我们已经尽力，抢救不了了！”教练悠悠地说：“我来试试。”医生：“我理解你的心情，但请你相信我的专业。”教练笑了笑，走过去对丈母娘说：“小美，我给你发张照到网上，肯定大火。”只见丈母娘虚弱地睁开了眼，露出了灿烂的笑容。
刚刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题。我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住!”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
昨天晚上十一点多，领导给我打电话，说自己喝多了，让我接他一下。我急忙起床穿衣，开车来到饭店，发现领导还在喝酒。见我到了，就跟大家介绍:这是我最得力的手下！来，跟大家干一杯。我急忙摆手:大哥呀！我喝酒咋开车送你回家呀！领导不依不饶:没事！打车回去！这感情酒必须喝！拒绝好几次都不行，后来实在没办法，我跟着喝了几杯啤酒。吃完饭跟大家告别，我扶着领导来到路边准备打车送他回家，领导疑惑地问我:你不是开车来……接我的么？咱俩打车……干什么？一下子给我问笑了:大哥，我刚才喝酒了呀！怎么开车！领导不乐意了:接……我来还……喝酒！你故意的吧？我……
刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……
带着6岁的小侄子去超市买东西，碰到一美女。小侄子走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？美女一看是个小孩 ，说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑，知道我还是单身呢。没想到他说：我叔叔也没有女友，但是你别找他这样的，太抠！辣条都不舍得给我买！
当时我还在上小学，一天我和哥哥被六年级的几个学生围住，我哥一个人拦住他们让我跑回家找爸爸。我一路跑回家，看到桌子上有爸爸买的鸡腿，忍不住啃了起来。半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐地回来了。看到坐在饭桌前正在吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢得好远。我这才想起来，我回家后看到了鸡腿，就忘了我哥在挨揍！
发小跟他老婆是相亲认识，俩人第一次见面，他老婆长得娇弱，连喝矿泉水都得让他拧开，发小当时直接就相中了。婚后，他老婆扛着煤气罐，上下楼健步如飞。发小就讽刺他老婆：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开。发小的老婆吼：谁装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
婆婆有一次趁着公公去外地旅游，坐着公交车去约见前夫。开车的师傅看了看婆婆的大肚子，跟前排一个瘦妹子说：给这个孕妇让个座吧！妹子看着婆婆愣了一会，没有起身。师傅怒道：你应该受过高等教育吧，怎么这么没有公德心啊。妹子一边哭一边吼道：我也怀孕四个月了！只是太瘦了，不显！一旁的婆婆也怒了，吼道：我不是孕妇！不需要让座！
玩了20年的梦幻西游，前几天加入了一个很牛的帮派。帮主特别的厉害，我一直都非常的崇拜他。前两天去一家上市集团面试，面试成功后加了公司的QQ群。我发现我们董事长的QQ和我们帮主的QQ是一样的！我就私聊问他：老大，您是不是xx帮派的帮主？然后，我就成了公司唯一一个第一天上班就被董事长召见的员工！经理还以为我是老板的亲戚，对我非常的照顾。
同事未婚先孕生了个女儿，她养活不了孩子，就把刚满月的孩子送给了我。我把她带回家后当成亲闺女一样对待。今天早上闺女难受不想去幼儿园，我就问她哪儿难受。闺女有气无力的说：我浑身头疼。我听完这个理由顿时就笑喷了，问道：你几个头啊？闺女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，脚趾头也疼……
我们学校大部分都是自学，没有导师讲课！代班老师一般都是临近毕业的学哥学姐！我们代班是一漂亮学姐，寝室里一哥们喜欢她！他文笔不错，于是经常给班花写情书。班花不堪骚扰，后来只要收到情书，她就原封不动的上交到学姐手里。年轻的学姐每天读着哥们写的情书，不知不觉便爱上了他……今天哥们和学姐结婚了，我们一个宿舍的人都来喝喜酒了！
我特别喜欢抽象画，于是就买了很多的暴走漫画照片贴在我的房间，有一次我的闺蜜来我家做客。她看见我一墙的暴走漫画就问我还有这癖好，我解释说主要是辟邪用的，闺蜜听后大笑：“就你那样子，卸了妆睡觉鬼都能吓跑，还用辟邪？”
隔壁邻居最近割了眼袋，还花了20000开了个眼角。媳妇羡慕的不行，说也想去做一个。我一脸严肃的说：“你现在这么漂亮，我已经压力山大，你还要整容，是想甩了我吗！”媳妇笑着说：“别急，我就是说说而已。”我这才松了口气，脑海里想起那句：“为了省个钱，你小子什么话都说的出来！”
儿子放学回到家后神秘兮兮的让我猜他考了多少分。我：我儿子一向聪明，是不是又考了100分。儿子：那你不准备给我点奖品。我：儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着以后娶老婆用，好不好？儿子：你觉得我以后娶老婆会需要钱吗？我们班现在都很多女生喜欢我……
表姐的富豪老公给她买了一个爱马仕的包包作为生日礼物！今天表姐看到臭豆腐嘴馋，吃了之后发现自己没带手机！情急尴尬之时，姐姐跟老板说：“我把包包放你这抵押，我回家拿钱来给你，我的包包值好十几万呢！”5分钟后表姐回来了，结果发现老板不见了，包也不见了！
喝酒之后，姨夫唱道：让我们荡起双桨。小舅子唱道：小船儿推开波浪。这时小姨过来骂道：你们爷俩八辈子没喝过酒吗？看你们一老一小都醉成啥样了？还一人拿双筷子在那儿划船呢！小舅子说：来，妈，咱一起划！姨夫耷拉着脑袋，口齿不清的说：淹死你个母老虎！后来姨夫在医院躺了三个星期！
今天我的闺蜜结婚，我和姐妹们组成伴娘团一起送闺蜜，闺蜜嫁的是一个富二代，家里很有钱，婚礼是在他家的别墅举办的。婚礼现场布置得豪华奢侈，结婚仪式上我和姐妹们大喊：“亲一个！亲一个！”随后新郎红着脸低着头，闺蜜问：“你怎么还不亲？”新郎说：“你的闺蜜都让我亲一个，我还没想好先亲哪一个。
公公和老公长得非常像，我经常会把两个人给搞错。那天早晨他们穿了同款的衣服，早上起来我迷迷糊糊看着厨房里有人在忙活。我以为是老公，习惯性的拍了他一巴掌，说：快，饿死了，快点做饭。他缓缓转身，笑一下说：想吃点什么呢？我没忍住惊叫一声，因为这个声音是公公！我吓得转身就跑，睡衣都没顾得上换就跑回自己家了。现在一年过去了，一直都没敢去公公家。
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