设定结婚冷静期的年轻人…… – 交易者社区

设定结婚冷静期的年轻人……

“冷静期”意味着一段细细斟酌的时间。2020年“离婚冷静期”被写进《民法典》之后,2021年1月,上海市政协委员徐姗姗提出,将在“两会”上拟递交“结婚冷静期”提案,给结婚登记“立一个调查期限”。

婚姻被认为是关乎一生的决定。一群年轻人,在接近结婚之前决定暂时刹车,面对那些让他们下不了决心走进婚姻的症结,细细斟酌,做出结婚与否的决定。斟酌权衡的过程可长可短,我们称之为“结婚冷静期”。

他塔拉 31岁 恋爱4年

感谢28天的冷静期,否则我已经结婚了

两个月前,我因为和妈妈赌气,差点和男友领证结婚。

我和男友共同在澳大利亚留学。恋爱4年后,我们毕业回国,开始计划起归国后的日子。原本,男友的母亲答应可以给我们提供一套房子,为我们的北漂生活节省开支。我以为我们的恋爱生活会继续甜蜜,母亲却出来反对我住进男友的房子。她观念保守,认为男女婚前不能同居。打电话告诉妈妈这件事的时候,我以为她会赞同,没想到她立刻就说:“不行!”

我完全没有预料走到这一步,有点被吓到:怎么可能会这样?这都什么年代了,竟然会因为这个原因反对我和男友住在一起。我的怒火一下就被点燃,立刻反问:按妈妈的意思,是不是领结婚证了就能住在一起了?

我妈也生气了:“那你领去。”她立马说。

电话结束,我马上找到我男友说,我们去结婚。男友吓傻了,他不明白为什么我打一通电话,回来就决定了终生大事。

我正在气头上,没有理会这些,开始查澳洲登记结婚的流程。查询之后,我才知道在澳洲结婚,流程远比我想象的复杂。

在澳大利亚,有两种注册婚姻的方式。一种是登记结婚,另一种叫事实婚姻证明。登记结婚的话,需要我们两个人拿着证件去注册,填写婚前意向书即可,生效前,我们需要等待28天的冷静期,结束后才能领结婚证。

当时我和男友即将毕业,等不了那么久,但我心里还是想着不要气馁,为了我妈的那些话,我这个婚一定要结成。抱着这样的心情,我又去查了第二种。

事实婚姻证明不是结婚证,更像是一个伴侣证,但同样具有法律效应,比如配偶移民,或是生病了需要男女友签字,有这个证都管用。我和男友谈了一次,他说如果我决心已定,他就和我一块去领证。于是,我按照操作指引,把护照以及水电缴费单、我和男友的合照等能代表我俩长期关系的证明,都找了出来。

准备递交资料的时候,工作人员才告诉我,走这个方式也有28天的等待期。他说,如果不想等,就需要写一封申诉书去找法庭。一来二去,事情变得麻烦了起来,我想本来就是一时冲动想结婚,结果现在又要上法庭了。

冷静下来,我和男友好好聊了聊结婚这件事。男友说:“如果你决定这个气必须赌,通过结婚来赌,我支持你。但只是冲动的话,还是应该三思一下,毕竟结婚是人生大事。”

男友的一席话把我点醒了,我之所以跟我妈赌气,不是因为我接受不了她不让我同居的想法,而是我觉得妈妈在用教育小孩的方式来教育我,我只是想表现出不惧怕她的威胁而已。我突然意识到自己的不理智,因为自己也在用5岁小孩的方法来回应她。

商讨结果是,我们决定暂时不结婚了,婚姻对我和男友来说只是一纸证明,我们没有计划生孩子也没有能力买房,至少现在我们没有结婚的契机。

因为这个事情,我和男友经历了一次结婚冷静期。我很感谢这个意外到来的冷静期,如果真的结了婚,我肯定会后悔,后悔的不是结婚这个事实,而是我做出的决定是因为第三方的影响做出的,不是我们两个人做出的美好决定。

我们仨

阿娇 29岁 恋爱2年 正处于结婚冷静期中

时间和他的行动正逐渐说服恐婚的我

2020年9月,我和男友在北京郊区买了一套房子,男友出的房款,因为我两没有结婚,房子属于婚前财产,但男友说房产证上也愿意写上我的名字。等到领房产证的那一天,出了些状况,最终只写我的名字。很多女生会因此觉得开心,但对于我来说很忐忑,因为我感觉这个房子绑住了我。

自从买了房,男友开始频繁提起结婚的话题,他计划着年后就结婚,开始和我商量双方父母见面的日期,我完全没有心理准备。

事情上,我对婚姻充满恐惧,从小我受妈妈的影响比较深,妈妈很贤惠,她既要工作又要照顾我和弟弟,家中大大小小的事都是她在操持。反观爸爸,他每天工作,对家里的事几乎不问不管。我自觉无法做到像妈妈那样,也不想承担这么重的责任。这就是我惧怕走进婚姻的原因。

每当男友谈到结婚的话题,我都很焦虑,甚至后悔买了房。因为买下那个房子之后,结婚好像成为了我们两个人在一起的下一步目标。在男友自顾自的计划中,我被逼急了,对男友说自己不想结婚,至少明年没有结婚的打算。

男友很惊讶,问我什么时候想结婚,我很犹豫,不知道如何回答他。我对男友没有半点不满意,只是自己在跟自己较劲。

我们坐下来坦诚地谈了谈,我告诉他自己恐婚和恐婚的原因,以及自己还没准备好成为人妻。男友说他能理解我,说他会承担起家里的责任,不会像我爸爸那样,让我没有必要担心。

那次谈话没有完全打消我的顾虑,但我心里多少有点感动。我问男友,如果我一直焦虑、恐婚怎么办?他想了想,提出一个类似于“结婚冷静期”解决的办法:我们先住在一起,用一年的时间去考察对方,看看是否合适结婚。他承诺,会用行动来向我证明。因为他这句话,我突然觉得很安心。

我接受了他的提议,和男友进入了结婚冷静期。

一些令我心安的互动开始发生。前两天我感冒了,半夜发烧,睡觉前吃了药。晚上睡觉的时候,我迷迷糊糊醒来,发现他正轻手轻脚地摸我的额头,应该是正观察我的体温。那天晚上,我好几次就这样醒来,发现他正关心地摸我额头看我有没有退烧。

这类事情发生得多了,我的想法也渐渐改变。我开始觉得两个人比一个人好,目前来说,也觉得他挺值得托付的。

吕小布 33岁 恋爱10年

冷静7年,从解决异地问题到不再是问题

我和女友恋爱十年,2015年我提出结婚,到今年年底,我们才把结婚的日期定下来。我们的结婚冷静期很长,大约5年,这期间,让我们对结婚与否产生犹豫的主要问题,是我们处于异地恋的状态。

女友研究生毕业前,我们两个生活在武汉一起生活了3年,她读研,我工作。谈恋爱时,我就计划着,等女友毕业就向她求婚,安定下来。2015年女友毕业,我向女友提议结婚,当时她正忙着找工作,无心跟我讨论这个话题。

女友拿到了两份offer,武汉一所大学的辅导员岗位,和襄阳市一所三本院校的正式讲师岗。从职业发展上看,讲师的工作当然更好,但这份工作在襄阳,如果选择了它,意味着我们将进入异地状态。

当时我们已经商量好了,未来用两年时间攒首付、在武汉买房,加上我希望两个人赶紧安定下来,所以,我试图说服她选择第一份工作。

女友却坚定想去襄阳当讲师。她拿纸笔一条条地写下两份工作各自的利弊,很诚恳地跟我说:“初级辅导员想上个台阶,可能需要很多年。”我心软了,最终妥协,女友也答应我,会把这份工作当成跳板,以后再找更好的工作回到武汉。

女友去了襄阳,我们相隔三百多公里。除非忙不开,每两个星期,我都会坐火车去看她,待一个周末再回到我的武汉。

起初挺好,但时间长了,我们开始意识到异地恋对我们关系的考验。女友的同事们年龄都差不多,他们各自在学校里找到了伴侣恋爱结婚,生活稳定。我不在女友身边,有时候她遇到了事情,无法第一时间出现帮她解决,加上有了这些横向比较,女友总是不开心。我们因此争吵不断。

面对双方父母的催婚,我和女友都清楚,异地的问题存在就是我们走入婚姻殿堂的一道坎。

最开始是女友主动试图解决这个问题。在我们异地恋第三年,她积极找工作回武汉。不过很快,我们发现,想让女友的事业在城市转换间顺利过渡,是一件很难的事。在武汉找到同等待遇的工作不容易。许多学院要求讲师拥有博士学历,光这一点,女友的资历就达不到。

这种情况下,女友提出,不如再等两年,工作满五年后,就有资格去竞争副教授职称。

我做人力资源工作,稳定但活少,工资也少。听她这么说,感受到她的事业心,我的斗志也被点燃。既然她的部分很难改变了,那就改变我自己,我这样想着,开始着手,还真换了一份工作。

新工作管辖湖北鄂西区域,每个月一半时间出差,一半时间待在襄阳,我们因此有了更多时间相处。

问题得到缓解,2018年,我们如约在武汉贷款买了房。2020年年初,我拿到了新房的钥匙。原本,我们计划一起回到武汉生活,但突如其来的疫情,让我们不敢轻易辞职回武汉找工作,毕竟背着房贷,换工作的事情我们处理得慎重。

去年6月,我的工作出现了新的问题。在疫情影响下公司缩减人手,安徽的负责人因此离职,为了填补他的职能,公司派遣我到安徽长期驻站。我和女友又将面临分离的局面。

最近,我们认真谈了一次。研究出两套方案:第一种,女友放低工作的要求,重新在武汉找工作。第二种,我先在襄阳重新找好一份工作,是等女友评上副教授职称再考虑换工作,回到武汉,当然,我后期的发展也许会受到一定的影响。无论如何,我们领会到,想要一起走,总归有一方要做出牺牲。

爱情长跑十年,我深感两人相爱容易,走到最后不是那么简单。经历了这么多,我们懂得了珍惜彼此,也做了决定。赶在2021年的年关,我们领了结婚证。

这些年总是坐火车来回奔波

雪莉 32岁 恋爱5年

用冷静期,放下了让我纠结的“观念不和”

2017年,我和男友恋爱三周年,准备结婚。男友给我买了钻戒,就在我们打算去见彼此父母的时候,发生了一件事。我因此对结婚产生了迟疑,由此开始了结婚冷静期。

那天我们约了朋友一起出去玩,饭桌上有个女孩不懂分寸,自己碗里的面没吃完,就直接把面夹到我男友的碗里。我男友当时很礼貌地拒绝了,但我还是被女孩暧昧的行为激怒。我脑海里窜出无数的想法:她为什么不找别的男生,偏偏往我男友的碗里夹东西,是不是因为男友某些行为让她产生了误解?

我强忍住怒火,到家后质问男友,男友向我解释并道了歉,但我仍然心有隔阂,因为他始终觉得自己已经拒绝了别人,不能理解为什么我把事情看得这么严重。

我有恋爱洁癖,对方任何的精神、肉体、眼神各方面有别的心思,哪怕男友自己没有察觉,这种情况发生,我都会觉得肯定是他做得不够好。

我们因此冷战,谁也不理谁。后来事情演变得非常严重,我们许多共同的朋友知道这个事情后,站在我这边,认为是我男友做错了,还有朋友开始谴责他。这让他很生气。站在他的角度,原本是一件小事,朋友们帮倒忙,在我旁边煽风点火,说他不值得托付终身,把问题上升到了这种高度。

我真正纠结的是,我发现彼此的婚姻观、恋爱观有很大的不同。我相信从一而终,也会以此要求自己的伴侣。从那件事开始,我产生了动摇,如果他不是我期待的那个人,对我来说将是致命的打击。

冷静下来我决定暂时不结婚,给彼此一些时间,也作为婚前考察期。从那以后,我开始有意识地去试探他的底线,也会亮出自己的红线。

一些看似三观不合的想法,在有意识的试探中迎刃而解。比如,我们讨论过该不该吃狗肉。我是北方人,我觉得不能吃狗肉,他是南方人,他的家乡当地还有狗肉节,所以他觉得这是很正常的事情。在当时我接受不了,但后来我能接受他有这样的想法,因为了解他自小的生活背景后,我知道他为什么会有这样的想法,也就理解他为什么说这样的话。包括之前很多观念不合的事情,在领会到这点之后也迎刃而解。

我们的做事风格也很不相同。我比较随性,旅行时不喜欢制订任务,去哪里玩看心情。男友做事讲究效率,要未雨绸缪,按照所有的可能性把事情都提前确认好,旅行时我们要去哪里,都要先查清楚。

不同的做事风格,让我们生活中常常有矛盾,一有矛盾就冷战,不会吵架,各自生闷气。后来我们发现这样很不好,就约定好了,分歧不能超过一晚上,到第二天这个气还不能结束的话,就要敞开聊,不能憋在心里面,一定要说明白。

就这样冷静、磨合了一年,2018年年中我们决定在北京买房。首付需要200多万,我们所有的钱加起来也只有50万,彼此的家庭都不能给予太大的支持,缺口需要我们自己想办法。我们花了两个晚上做账,计算好可以问谁借钱,能借到多少钱,这些钱什么时候能还完。

这是一个很大的难关,因为我们都希望将来结婚能有自己的住处,因此无论如何都要买房,做好了几年内吃土的准备。我们两压力非常大,每天睁眼想的都是如何凑钱,我们也相互鼓励,要扛下去,不要放弃。

最终我们凑齐了首付。当时有30万需要用现金付款,我们一起去银行,把整个包装满了,非常沉,但我心里非常轻松,就是那个节点,我们共同想办法把所有的问题都解决了。

再次下定决心与他结婚, 我没有犹豫也不会后悔,2019年我们领了证。现在回想起来,很感谢,因为最底线的问题都已经碰到了,婚后不会发生再超越底线的事情了。

这正是:

古来媒妁父母意,更有月老红线系;今朝郎情虑妾意,深恐会者必定离

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