交易者社区｜最好的亲密关系是什么（最亲密的关系是什么关系）……

最好的亲密关系是什么？作者：一下冷静 编辑：偏偏来迟 来源：微信公众号：社会学了没（ID：socialor）

“我永远不会停止爱他，即使已经毫无意义。”

这是美国影片《婚姻故事》中，妮可对查理说的。故事的结局令人唏嘘，但故事的过程是实在的真实与刺痛。

一开始，妮可是大热的电影明星，为了爱情，妮可放弃了原本风生水起的事业，选择和查理一起工作。但后来，在和查理的相处中，妮可发现，查理始终没有把她放到平等的位置上，她从没有得到过查理的认可和肯定。就连妮可想尝试导演的梦想，也只停留在查理每个“下一次”的回答中。

当妮可自我意识开始觉醒：“我连自己是什么品味都不知道了，因为从来没人要我运用自己的品味。”

查理却还无动于衷：“她并不是想要什么发言权，只是想抱怨一下”罢了。

实际上，这对恋人处在一段“否定式关系”当中。这样的感情，是通过一方控制、否定甚至打压另一方来取得胜利的。我爱你，首先要承受得住你对我持续的否定。毫无疑问，这并非是“谁不爱谁”的简单说辞，而是“两个相爱的人，为什么不能在一起”的世纪难题。

那么，我们到底需要怎样的亲密关系？或者说，好的亲密关系，能带给我们什么？

01
亲密关系存在着一种叫“依恋”的成分

美国社会心理学家菲尔·谢弗与辛迪·哈赞对情侣们进行了一项调研，他们发现，亲密关系当中存在着某种情感依恋。这种依恋会有的一些表现是：

（1）自己需要与爱人在情感上有亲密的联结；

（2）当自己沮丧时，需要爱人能够有所回应；

（3）如果知道自己拥有爱人的支持，就能比较勇敢地探索世界。

也就是说，好的亲密关系，一定是这样的：

“我很久没见到你了，已经迫不及待地想要抱抱你。”

“每次我难过的时候，第一个想到的就是TA。”

“我其实是个很悲观的人，总感觉自己经常遇到不顺心的事儿，所以会经常跟TA打电话，在他面前说上几句。我从TA那儿得到的，永远都是鼓励和帮助。以前考研的时候，那一整年，我们都只见了两三次面。但就是因为我知道有TA在，所以我才能坚持下去，也知道因为TA在，就算失败了，也不会太糟。”

你看，亲密关系和依恋往往是分不开的。如果没有了这种依恋，大概也做不成恋人，只能做兄弟了。但为什么，我们非需要这种依恋不可呢？

约翰·鲍尔比认为，我们在婴儿和儿童时期学会的与父母之间的特定依恋方式，就是我们对“关系”的最初认知，也可以说是一种既定模型或图式。这个早期图式常常伴随我们一生，并扩展到我们与其他人的关系之中。

从医学上来说，每当我们和伴侣亲近、拥抱时，身体则会产生大量的“拥抱荷尔蒙”，即催产素与血管加压素，这样的激素会启动大脑的“奖励中心”，使我们体内充满能带来平静和愉悦感的化学物，如多巴胺，同时抑制压力荷尔蒙，如皮质醇。

所以，这种依恋关系，某种程度上也是由机体反应决定的。依恋是一种自然而然的情感，是我们外部安全感的重要来源之一。

02
“否定式关系”缺失的是“应答”的内核

亲密关系的天平上，一方的“依恋”，对应的是另一方的“应答”。

应答，更具体一点说是“感知伴侣应答”，它是个体认知和感受到来自伴侣的理解、确认和关心的程度。

亲密关系之所以重要，是因为人们能够在其中感受到归属与关爱。如果对方一直对自己的自我价值进行否定，忽视甚至无视对方的情感需求，那么这份归属和关爱，可能也就随着时间的流逝逐渐散去了。

看到过这样一段留言：“

我难过失落的时候，真的想让TA告诉我‘你已经做得很好了’，然后给我一个拥抱，我觉得这才是我最想要的疗伤方式，而TA却只会跟我讲道理，指出我在某件事情里处理得不好的地方。我常常怀疑自己，在这件事情里，我真的一无是处吗？我想要他给我一点情感上的支持，真的错了吗？”

所以，只有感知到来自伴侣的应答和肯定，个体才会觉得被理解，被关心和被重视，也只有这样才能体验到更多的积极情绪，促进自我的成长。如果没有对方的共情，或者说真正从情绪上去应答“我的”问题，而只是“问题”。那我面对的，可能更像是一个空气般的存在。

感受到一个人的爱，是我能感知到你给予我的应答。

03
“否定式关系”为什么难以忍受

“否定式关系”的致命之处在于，如果只是某个不熟悉的人投来的质疑的目光，我们都可以轻易地躲开，就算溅在了身上，回去洗洗也就没事儿了。但正因为是最亲近的人，所以在情感上也有着最真切的疼痛。很多事情一旦加诸上“亲密关系”的头衔，问题就难办了。

《再见，爱人》中，对待朱雅琼将其看作事业的唱歌，王秋雨毫不留情：“我觉得你唱歌不好听”。

这让朱雅琼直言：“这个否定，是我跟他关系的一段否定，我都觉得是一个天大的笑话，是在羞辱自己了，我觉得自己被刺伤了。”

想必，朱雅琼在离开王秋雨之后，还需要花很久的时间去疗伤。

我们并非不能接受别人的否定，而只是因为，那是作为伴侣的你给的否定，所以更难以忍受。

为了持续这段亲密关系，有的是抱着“关系就是要磨合，磨合之后就会好了”的心态，也有人是“真的太在乎一个人，在一起之后，你的标准就变成了我的标准”。自己的真实内心不断被掩盖，自我逐渐褪去了。更多地，到最后，是只剩下“分手应该体面，谁都不要说抱歉”的告别词了。

“肯定对方的价值，是表达我爱你的一种方式。”

在亲密关系中，我们希望感受到肯定和应答的意义，从中生发出生命流动和自我成长的可能。在这其中，依恋，是亲密关系的本质。正是这种依恋关系，变成我们的软肋，让我们在亲密关系中受到否定，而不是应答时，感到两个人之间正在失去情感上的连结。这段关系作为自我成长的土壤的作用，也就随之失效了。

当然，我们并没有说，个人的独立和判断不重要。只是说，亲密关系中一定有一部分是我需要你的应答，也一定有一部分是，是你激发我去寻找人生的意义和方向。

参考文献 1.苏·约翰逊.依恋与亲密关系[M].人民邮电出版社,2018. 2.克里斯多福·孟.亲密关系：通往灵魂的桥梁[M].2019. 3.熊剑峰.大学生亲密关系满意感及其与依恋类型的关系研究[D].江西师范大学，2008.

作者简介：一下冷静，编辑：偏偏来迟。本文转载自微信公众号：社会学了没（ID：socialor），泛社会知识社区~理解社会，探索自我。

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