交易者社区｜好了,你不要再说了是什么意思（隐藏沟通是什么意思）……

好了,你不要再说了是什么意思？作者：Remii 来源：微信公众号：华南师大心理咨询研究中心（ID：psyonline）

或许有这样一个时刻，你的朋友很难过，找你倾诉，可是无论你再怎么安慰，ta都无法走出难过的情绪。最后，ta向你留下了一句：“害，你不懂。”

或许还有这样一个时刻，你的朋友向你寻求建议，可是无论你提供了多少方法，ta都没有采纳任何一个。最后，ta向你留下了一句：“我都试过了，不行的。”

听完这些话，你不知道ta有没有走出郁结，但反正……你的心里莫名有了一团火。可是你发现，这竟然是你生活中的常态。

其实，这正是因为你们不知不觉中进入了“隐藏沟通”的通道里。

01
隐藏沟通的定义

从沟通分析的理论来看，人格有三个组成部分——父母自我（P）、成人自我（A）和儿童自我（C）。

【了解三种自我】

用不同的自我状态与他人互动，则会形成三种不同的沟通类型：互补沟通、交错沟通和隐藏沟通。

互补沟通，就是甲乙双方进行沟通时，都有相同的自我状态沟通。

交错沟通则是沟通互动中的自我状态出现交错，造成对话的中断，比如甲以成人自我状态面向乙的成人自我状态进行沟通，但是乙却以ta的父母自我状态回应甲的儿童自我状态，随即便产生了交错。

而隐藏沟通，即是人与人之间沟通时，说的话与ta实际想表达的意思不同，通俗来说，就是“话中有话”。这种沟通包含有意识和无意识两个层面，有意识即沟通者想通过委婉的方式来暗示对方某些事情，无意识即沟通者是不经意间说出这些话，可以称之为“习惯”，也可以称之为“潜意识”。

隐藏沟通是一种复杂的沟通，它是我们日常生活中用的最多但也是最伤人的沟通模式，这也就是为什么，你总是会因朋友有意识或无意识的某些话而感到难过。

02
隐藏沟通的常见类型
和解决方法

① “是的，但是”

角色：无助者，建议者。

建议者：你为什么不这样做呢？

无助者：你说的对，但是……

当苦恼的朋友（无助者）没办好一件事，向你（建议者）寻求弥补的方法时，你掏心掏肺地把你能想到的办法都告诉ta，但ta没有采纳任何一个方法，反而在最后跟你说：“我都试过了，不行的。”这种情况下，你们就是不知不觉中进入到了这种类型的隐藏沟通里。

为什么会这样呢？

很多人其实在日常生活中总是会进入一个“It’s not my fault”的状态，习惯性地会去想办法证明自己，不希望别人误会自己。

所以，当别人给ta建议时，ta听到的可能却是“你为什么不试试呢”。ta会感觉建议者是在指责自己，因此在潜意识中便开始防御起来，下意识想通过言语挫败那个指责ta的人，向对方传达，这件事没做好的缘故不是我自己，“不是我的错”。

倘若你作为建议者遇到这种情况时，你可以尝试说：“那你现在是怎么想的呢？”把这个话题再丢回去，如果此时对方依然强烈地表示自己毫无头绪，你便可以用缓和的语气告诉ta你的建议。

如果对方说了他的想法，那么你可以说：“哦，这个方法好像不错！我之前都没想过。”当你说出这句话时，你把自己放在更低的位置，让对方觉得，针对ta负责的事，ta比你懂得更多，你也想听听ta的想法。那这时对方也就从一个认为这事已经没办法弥补的角色，慢慢转变回对事情负责的角色。

② “我真的很糟糕”

角色：迫害者、受害者、控诉者、知己。

如果你的朋友（受害者/控诉者）负责的工作没做好，可能是因甲方（迫害者）要求很高，一直不给ta通过，这时来找你（知己）诉说。

▼你们的对话或许是这样的▼

ta：“我真的很糟糕，这个项目做了好久，结果还是没做好。”

你：“这也不能怪你，你做的已经很不错了，可能是甲方要求太高了。”

ta：“可是同样的甲方，别人能做好，我却没做好，我果然是很糟糕啊。”

你：“尽力就好，至少我们努力了，慢慢进步呀！”

ta还是说:“已经很努力了都没做好，别人感觉都没怎么费力，果然还是我太糟糕了。”

在这个情景中，你不断地安慰ta，ta却还是像一个无底洞一样，完全恢复不了，反而一直控诉着：“我很糟糕，我真的很糟糕。”

为什么会这样呢？

其实是因为，当ta处于控诉者的时候，ta需要的其实只是你（知己）给ta的源源不断的正能量，并不是真的认为自己真的非常糟糕。倘若ta用“我也没有很糟糕”这句话终止了这个话题，那么ta就会有一种负担——ta会害怕你（知己）认为对他的安慰是在浪费时间。当然，这种情况下，ta会在潜意识中忘记自己一直不断地倾诉，才会真正消耗你（知己）的时间。

这个时候，真正的受害者，其实是你，也就是所谓的“当别人的垃圾桶”。因为你作为朋友不仅要聆听倾诉者的“悲惨”故事，还要一直给正能量反馈。

倘若你作为知己遇到这种情况时，你可以尝试在安慰对方一会儿后给对方推一些平时ta喜欢的东西、视频等转移ta的注意力。在你作为ta的正能量提供者的情况下，用其他东西代替你的身份，学会停止话题，不要顺着倾诉者的话题继续下去。

③ “我已经很努力了”

角色：诉求者，假性诉求者，助人者。

你作为项目负责人，团队里的成员A效率不高、进度很慢，另一名成员B害怕进度太慢，帮做事很慢的A做了很多事。

但B又觉得有些不公平，为什么自己要帮别人做自己本该不需要做的事呢？

因此B（诉求者）来找你（助人者）帮忙，指导一下做事很慢的A（假性诉求者）。但不管怎么指导和帮助他，A依然进度很慢，且可能还会很无辜地表示：“我按照你说的做了，已经很努力地试过了，只是还是不会。”

最后，B可能还是害怕项目出太大损失需要负责，继续帮助A做事，甚至于你作为负责人也与这个成员共同接过帮助A的担子。

为什么会这样呢？

因为成员A的诉求是假性诉求，并不是真的想改变。A感受到了别人的帮助，身上就对于这个项目没有太大的责任感，因为A知道最后无论如何，都有人帮自己兜底。

倘若你作为助人者遇到这种情况时，你要明白自己需要改变的是那个诉求者B，而不是假性诉求者A。作为团队负责人，你应该告诉B再也不能帮A做了，并且坚定地指出即使有损失，也不能帮A做了。出了损失，出了问题，由A负责。

只有这样你才能让那个缺少责任感的A感受到压迫，不再有“有人帮我兜底”的底气，因此A在害怕自己需要弥补损失时，才会真心想去改变。

④ “好的”

角色：假性诉求者、助人者

这个情境有点像我们介绍的第一个“是的，但是”情境。只不过，这个情境中的假性求助者，说完是的后，不会说但是。

假设你是个老师，你的一个学生（假性诉求者）来找你（助人者）帮助解决问题。你为ta提供了一个建议后，ta会乖巧地回答说：“好的。”然后按照你的建议去做。但过了一段时间后，ta又来找你寻求帮助，且ta所问的两次问题几乎是同一类问题。于是，你又给了ta一个和上次类似的建议，然后不断循环往复……

为什么会这样呢？

这个和前面 “我已经很努力了”的情境也很相似，都是因为假性诉求者其实在内心深处并没有想真的解决这个问题。

又或者说，ta只想在短期内获得解决问题的方法，不愿意自己主动去探索，ta可能认为就算想不到方法，也有人会帮ta想，那么ta就会产生一种依赖性。

倘若你作为助人者遇到这种情况时，学会停止，不要继续回答ta的问题。你可以尝试跟ta说：“我以前跟你说过，你仔细想想我以前说了什么？”如果ta表示想不起来问题，那你就尝试反问他：“你是怎么想的呢？你准备怎么做？”

总之，就是要跳出总是担任助人者这个循环，让假性求助者学会真正的自主思考。

⑤ “我只是想帮你”

角色：诉求者、助人者

假设你（诉求者）去找你的朋友（助人者）寻求帮助，ta非常乐于为你提供建议，但其实你只是出现了一个小问题，甚至只是想小小吐槽而已，ta却给你滔滔不绝地讲了一大段话。

而当你表现出有一点不耐烦的时候，ta或许会委屈地说：“我只是想帮你。”

为什么会这样呢？

作为助人者时的ta其实是在享受帮助人的快乐，因为ta能感受到自己的价值，也能感受到自己的能力——“我真厉害呀，可以帮助朋友解决大问题”。因此，ta为了让他人和自我都感受到自己的价值，就会尽可能地“滔滔不绝”地帮助你。

倘若你作为诉求者遇到这种情况时，一定要在ta第一次说出建议后及时说出：“谢谢你，我明白了。”如果ta依然执迷不悟地为你解释，你可以继续回复：“好的，太谢谢你了，我先去试一下。”

沟通不仅仅是“讲道理”，也是一门“艺术”，学会跳出隐藏沟通，打破局面吧！

-END-

编辑 | Remii 排版 | Duuuer 审核 | 桃子 图片 | _kang_han_ 参考文献： [1]《人间游戏：人际关系心理学》，【美】艾瑞克·伯恩 著，刘玎 译，中国轻工业出版社，2016. [2]《人生脚本》，【美】艾瑞克·伯恩 著，刘玎 译，中国轻工业出版社，2016. [3]《今日ta：人际沟通分析新论》，【美】艾恩·斯图尔特、范恩·琼斯 著，田宝、张思雪、田盈雪 译，世界图书出版公司出版社，2017. 《心理学原理》，【美】威廉·詹姆斯 著，唐钺 译，北京大学出版社，2013. [4] 郝琦,赵丽霞.如何提升沟通能力——ta沟通分析的方法[J].天津市教科院学报,2011(05):41-43. [5] 知乎：6个，人间游戏；6个，破局之法 作者简介：Remii，本文转载自微信公众号：华南师大心理咨询研究中心（ID：psyonline），华南师范大学心理咨询研究中心 本校同学咨询预约方式： 石牌校区（020-85213819或020-85216115）； 大学城校区（020-39310202） 南海校区 （0757-86687169）；汕尾校区（0660-3808525）.

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