交易者社区｜《再见爱人》婚姻无声破裂从亲职化关系开始-闽南人才……

闽南人才 文：小七 来源：壹心理（ID：yixinligongkaike） 原文标题：“那个把老婆当女儿宠的男人，被离婚了”| 婚姻无声破裂，从亲职化关系开始

今天，壹心理想跟你聊聊：“亲职化的伴侣”。

《再见爱人》可能是我近几年看过最有感触的综艺了。

真实婚姻里的挣扎和伤害，比电视剧要虐一百倍不止。

昨天节目大结局，我看到暴风式哭泣。

抉择时刻，佟晨洁没下车，kk主动追了上去，在这段关系里，他愿意主动承担了。

章贺也和郭柯宇也终于同频了一次，郭柯宇哭到说不出来话，章贺安慰：“我懂。”

这两对夫妻，在18天的旅程中，都解开了一些心结。

今天，我想来专门来说说王秋雨和朱雅琼这对。

王秋雨，这个经常让人气得牙痒痒的男人。面对十九年的感情，他说：

“我生命里只有你朱雅琼，没有其他人，你承担了太多的角色，爱人、朋友、家人……”

他说了这么多，唯独没有说一个角色：女儿。

这段婚姻里，他其实一直把雅琼当成女儿去爱。

物质上的照顾竭尽所能，感情上也绝对忠诚尽心。

但就是这样的爱，却让雅琼越来越窒息，越来越不自信，越来越不快乐。

明明是丈夫，
为什么活成了父亲？

“亲职化”这个词，原本是心理学上用来形容亲子关系的，即子女承担了父母的家庭角色，变成了“父母化的孩子”。

我今天想把这个概念用到王秋雨身上。

“亲职化的伴侣”：在亲密关系中，主动把自己活成了父母的人。

一方面，他们过度承担了照顾的角色，另一方面，他们也造成了关系中的权力不对等。

王秋雨和朱雅琼的相处中，我们随时能看到这种不平等。

朱雅琼丢三落四，王秋雨就处处帮她留意。

印象最深的一次是，在沙漠里，朱雅琼丢了相机，王秋雨沿路返回，找了一路。

终于在走了半个多小时后，帮朱雅琼找回来了。

朱雅琼还经常为了浪漫，做一些不靠谱的事儿。

比如，晚上独自一个人住小木屋。

比如，爬山时，走没人走过的野路。

这种时候，王秋雨都会用自己的方式保护她，默默跟在她后面。

在这一点上，他确实是一个很靠谱、无可挑剔的男人。

可一旦回到沟通上，他又充满了否定。

“你做的这个毫无意义”；

“你以为重要的，其实根本不重要”；

“我不需要跟你解释”；

“你要听有经验的人的建议”。

在他看来，雅琼“幼稚”“不成熟”。

很多人会认为：朱雅琼确实不够成熟啊，王秋雨没有说错。

我不否认。

只是，从关系层面来说，夫妻之间这种沟通的姿态，并不平等。

我们可以认为伴侣做的某些事不够成熟。

但如果相处十几年，一方始终把另一方当成孩子来教育和照顾，那这段关系就是不健康的。

有人说王秋雨是指责型人格，但其实他问题的重点，从来都不是指责。

单纯喜欢指责他人的人，往往是因为缺乏控制感，但王秋雨对生活其实很有控制感。

他居高临下的态度，纯粹是源于他的“优越感”。

他觉得自己在各个方面都明显优于雅琼，所以教育一下，也无可厚非。

那么，这种优越感从何而来呢？

超理智型伴侣：
我觉得对，才是真的对

心理学家萨提亚曾经提出五种生存姿态，其中有一种姿态叫做：超理智。

是指对外界事物保持绝对的、非人性的客观，不允许自己和他人关注感受。

这种超理智，便是王秋雨优越感的来源。

根据萨提亚的理论，这种人在行为上奉行独裁主义：只有我觉得对的，才是真的对。

言语上极度客观，认为只有“务实”才是成熟的。

除此之外，人的情绪、感受、内心世界都不值一提。

也就是说，在王秋雨看来：“感受和情绪”是幼稚的，只有逻辑和数据才是成熟的。

可偏偏朱雅琼，就是一个非常感性的人。

她凭直觉做事的风格，让王秋雨从一开始就充满优越感。

所以，在生活中，他随时扮演着“教育者”“保护者”。

超理智的人，很容易在亲密关系里活成了父亲母亲。

他们很容易爱上感性的人，一方面被对方吸引，一方面满足自己在逻辑上碾压对方的快感。

当然，反过来看，感性的人也同样非常容易被这样的人吸引，从而在婚姻里，渐渐活成了子女的角色。

就好比雅琼，她最开始就是被王秋雨的务实、才华所吸引，也享受着被王秋雨保护着的幸福。

但是久而久之，这段不平等的婚姻，便无声无息地剥削了她所有的自信，让她越来越依赖对方，越来越怀疑自己。

用她的话说：“我根本没有变得越来越好，而是越来越糟糕，这是我离开你的原因。”

情绪抹杀型教育，
造就超理智型丈夫

王秋雨的超理智，跟他的成长环境是分不开的。

王秋雨从小接受的是“优胜教育”，父母认为只有成绩好才是对的，其他的都是不务正业。

因此，他的童年没有任何游戏，只有勤奋努力。

这样的孩子被训练成“唯智力论”，对理性过分崇拜，觉得理性就意味着成熟和成功。

这种教育下的孩子，很容易形成对强者的认同。

他们童年虽然并不开心，但是他们会认为这才是好的，并且以此要求其他人。

另外，王秋雨也在采访中提到，母亲会因为他不听话讨厌他。

这让他觉得自己的童年是不幸的。

心理学的研究也表明，情绪抹杀型的教育，也就是拒绝感知孩子的负面情绪，并且否定一切负面情绪的教育，很容易导致孩子成为超理智的人。

与情绪抹杀型教育相对应的，是情绪引导型教育。

这种家长认为情绪不存在好坏之分，他们能去听孩子对负面情绪的表达，并且给予足够的接纳和耐心。

这种环境下成长的孩子，能形成更健康的情绪模式。

一方面能够真诚地面对自己的情绪，另一方面也更能够接纳别人的真实感受。

显然，王秋雨并不具备这种能力。

伴侣超理智，怎么办？

你身边有王秋雨这样的人吗？

在你们的亲密关系中，是否也有这种不平等呢？

如果“有”，希望这几点建议能帮助到你。

a. 如果你是一个很感性的人，尽量不要跟超理智的人进入关系。

否则，很容易变成一个“夫宝”或者“妻宝”，就像朱雅琼那样。

即便你很容易被一个超理智的人所吸引，但也要意识到：

一旦被长期否定，你会变得越来越没有自信，开始怀疑自己，并且回避自己的真实感受。

b. 不要试图跟对方讲理。

有一期节目，朱雅琼的闺蜜来了。

她直接跟王秋雨对峙，怼了王秋雨很多不合理的想法。

观众看得很过瘾。

可是从王秋雨的反应来看，他丝毫没有听进去，甚至形成了本能地防御，开始认为对方思维不成熟，逻辑完全不通。

这便是超理智型人的一种防御机制。

由于过分强调理性，因此拒绝承认自己的逻辑错误，如果别人在这方面去挑战他们，反而会遭到全盘否定。

c. 不要停止肯定自己。

面对一个“亲职化的伴侣”，你很容易被照顾得服服帖帖。

另一方面，你又很容易被否定，觉得自己一无是处。

可越是如此，你越需要让自己减少依赖，并且不断肯定自己，相信自己。

节目中有一个片段很触动我，朱雅琼选择独自入住小木屋。

夜虽然已深，她却化了精致的妆，一边唱歌一边跳舞；

虽然一直被王秋雨说唱歌难听，但她还是坚持做自己最爱做的事，并且不断给自己肯定和打气。

有人说她是盲目自信，但这是她非常重要的生存法则。

d. 尝试一致性沟通

第12期，36个问题环节看哭了无数观众。

在这些极度直白的问题面前，王秋雨第一次展现了前所未有的真诚。

对对方的感受，也没有再去习惯性地批判。

36个问题之后，雅琼说：“我感觉到我们终于在一个平等的地位上，我终于不再处于被指责的境地，我们有了平等的对话，我很宽慰。”

这个对话展现出来的，正是萨提亚一直提倡的“一致性沟通”。

萨提亚认为，健康的生存姿态应该是我们能够觉察到自己的体验，并且接纳、承认、表达它们；对待别人的感受也是如此。

一致性沟通的四个法则是：

认可对方的感受 表达自己的感受 表达自己的想法 不作批判性评价

以节目中这段对话为例：

王秋雨：以前我一直觉得你不够成熟（自己的感受），而你会指责我对你的情绪太过粗暴。

但最近梳理完我才明白，我们俩的根本原因在于，理性思维和感性思维的巨大差异（自己的想法）。

如果要说关系破裂的责任，应该是在于我，因为感性认知的人很难从一个理性的角度去分析判断，但作为一个理性的人，应该去解决这些问题。不成熟不是你的问题，这就是你的个性（认可对方，不做批判）。

朱雅琼：我很感谢你能这样认识。我也知道我的问题其实很大，我过于依赖你也会给你很大的压力。我很自我，关注你不多，这是我的问题（自己的感受和想法，不做批判）。

王秋雨：谢谢你，陪了我十九年（自己的感受）。

如此对话的背后，是双方感受的一致，更是地位上的平等。

如果生活中的你，真的爱上了这样一个人，并且下决心要跟ta走下去。

一致性沟通，是很重要的突破口。

并且要恒久地去坚持。

写在最后

婚姻是两个平等的人互相吸引，互相扶持。

虽然可以互补，但没有任何一方能带着优越感去看低对方。

如果你在一段感情里，感觉到越来越离不开对方，同时，也越来越不自信，那你要意识到：

问题不是在于你被照顾得太好，而是你们之间的爱并不平等和健康。

《再见爱人》结局时，两个人都选择了结束关系。但雅琼释怀了，也不再被指责和贬低，她开始变得坚定。

王秋雨也终于意识到了自己的问题，他不再回避，而是认可和接纳。

这就是他们在旅途中的成长。

以后的路，还未可知，但他们的生活，一定会迎来一些改变。

愿我们都能在爱里被完全接纳。

能与伴侣平等地对话和相处。

也有勇气和底气活出真实的自己。

世界和我爱着你。

参考资料： [1]萨提亚. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司北京公司. [2] Panetta, S. M., Somers, C. L., Ceresnie, A. R., Hillman, S. B., & Partridge, R. T. (2014). Maternal and paternal parenting style patterns and adolescent emotional and behavioral outcomes.Marriage & Family Review,50(4), 342-359. [3]罗兰・米勒. (2015). 亲密关系(第6版,精装). 人民邮电出版社.
作者简介：原文作者小七，北师大心理学硕士，自由撰稿人，擅长用科学视角解读亲密关系，个人公众号：小七的老屋。本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。 本文《《再见爱人》婚姻无声破裂从亲职化关系开始-闽南人才》由（✅finnciti.ngnvip.com）整理或原创，感谢您的阅读。

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