交易者社区｜来福岛另类（你是如何成为安全感黑洞）……
你爱我吗？
你喜欢我吗？
你会一直对我好吗？
这是她“爱的每日三问”。
她每天都需要从他口中得到确定的答案才能安心。
但是她渐渐的发现她关于爱的每日三问快要失效了。
来福岛另类
“后来我就要求和他换情侣头像。”
“我曾经试图通过和别人聊天证明自己是有魅力的。”
“那天晚上，我打开了他手机翻看他所有的聊天记录，后来我挺后悔的，但我没法控制我自己。”
“我现在看到他和表妹多聊一会儿天我都会吃醋······”
她说。
她很痛苦，她在爱里面丢了魂，四处飘荡却难寻心安之处。
02
“每次争吵看到她难受，我却永远只会说你闭嘴！”
“只有酩酊大醉的时候，我才敢摸着她的头说爱她。”
“我不确信她是不是能一直爱我，所以保持些距离吧！”
“我不付出就不会受伤了。”
他讲。
但是当他看到她在外面和别人喝酒的时候紧张的要死；
他会装作不经意的找借口去和她电话；
其实只是为了确定她是否在家；
他永远说不出口：“你回家了吗？我真的好担心你！”
他实在太害怕受伤了，所以他选择在自己身上扎满尖刺，不许别人拥抱他！
这是她的故事，他的故事；
但也并不仅仅只是他们才会有的故事；
这是千千万万在感情中缺失安全感的我们的故事缩影。
03
我曾看过这么一幅漫画：
漫画摘自简单心理
这幅漫画和我们很多人的爱情极其相似：
除非你能够不停的用言语和行动证明我是值得被你所爱的，否则，我不信！
我们很多人终其一生都在不断的去向自己的伴侣寻求确定，证明自己是如此的值得被爱的。
我们在爱情中退行成了一个婴儿；
一个嗷嗷待哺的婴儿；
渴望着伴侣的滋养，让自己茁壮成长；
我们吸完奶水吸血水；
等到对方被吸成干尸后；
还眨着天真无邪的大眼睛对对方说：
你不爱我了，看！你就是个渣男/渣女！
当安全感缺失时，我们成了黑洞，吞噬一切、破坏一切。
04
马斯洛说：
“心理安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。”
在我们的亲密关系中便是：
“我确信我能够很好的察觉到对方的爱，即使我们有冲突有矛盾，但我相信我们能够走出来，并依旧爱着对方！”
安全感源于我们生命早期。
在我们还是孩童时，我们父母对我们的照料、养育方式便会决定我们的安全感的获取模式。
一路走来，我习惯了无助。
我和别人打架父母也不会过问；
我哭的时候父母从来没有安慰我；
我受伤了我父母依旧没办法给我包扎；
这是之前那位故事中的男士的童年经历。
他发出信号说：我需要你们的关心、呵护；
但信号发出渺无音讯，他陷入了无回应绝境。
别人眼中他父母优秀、完美；
可是这样的父母又和他有什么关系？
他从撕心裂肺的哭喊到麻木不仁的躺着。
他选择不再相信爱！
在往后的关系里面他是敏感的、多疑的、控制欲极强的。
他恋爱了、分手了；结婚了、离婚了。
他一边渴望爱却一边不敢信任有爱的存在。
毕竟他没有感受过，
人永远无法相信自己没有体验过的东西。
这是他的宿命。
他在不断通过伴侣之间的爱去修复他童年的悲伤。
我们在早期关于安全感的印象会在我们生命中不断的重复。
“女性只有懂得照料家人才能得到爱”，
于是我们很多女生在关系里面不断的用“照顾换取爱”。
“男性只有赚钱供养家庭才能得到爱”，
所以我们很多男生在关系里面不断的用“金钱换取爱”；
······
关于安全感的“魔咒”太多太多。
我们得知道，我们已深陷轮回！
看向所有问题的目的都是为了解决问题。
童年是过去的事，是我们所无法改变的；
我们唯有看向“怎么才能让自己拥有安全感。”
拥有那一份对他人爱意的确定，对自我人生的掌控。
安全感的构建的核心在于“看向自己”。
你可以看看自己你内心想要得到的是什么？
当你问他“你爱我吗？”
你是想得到他的肯定？
还是你对于自己不确定自己是否爱他的投射？
亦或者是你需要给你结束这段关系找一个“光明正大”的借口？
当你在争吵时让对方闭嘴；
你是希望此时此刻保持安静？
还是你害怕这种不断针锋相对的场景？
亦或者是你对他已经彻底绝望了，你已经无能为力了呢？
你要先面对真实的自我！
然后适转移把目光“看向对方”。
仔细的、用心的去感受真实的对方。
他在这种不断的去回复你的疑惑时；
他是否是真诚的？
他还能坚持多久？
他是否能够一直重复这样的模式？
她一直不断述说时；
她是在向你表达攻击？
还是她在求助，请你帮帮她？
或者是她仅仅只是在做最后的道别？
可能对方已经在竭尽所能的把自己所能够给到的爱在努力的给你。
你的伴侣是人不是神；
请原谅他不能无所不能。
也许我们接受了“不存在完美回应，绝对稳固的亲密关系”这一事实后，我们才能在关系中拥有真真切切的踏实感！
毕竟”人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验”！
作者：何景钊 责任编辑：一只梨
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