我嫁给了自己的恩人,是爱他,还是报答?…… – 交易者社区

我嫁给了自己的恩人,是爱他,还是报答?……

01

16岁那年,我第一次见到周黎明,是在一家箱包厂。

即将升高二的我,在老板司机,也是我堂叔的担保下,去那里打工。

彼时,开大货车的爸爸在高速上出了车祸,需要赔偿对方30万。

妈妈着急上火,引起高血压住了院。

作为家里唯一的孩子,我不能坐视不管,也没法安心读书。

02

在厂里,周黎明是车间主任,也是我师傅。

得知我是英德人,他问我为什么这么小,就出来打工?

我伪心说,等高考结束,想跟同学一起去旅行,提前攒路费。

他没再多问,开始耐心的教我操作设备。

他工作的样子认真而专业,八年打工生涯,已经从一个打工仔自学成才半个专家。

“平削”、“压茬缝活”,这些陌生的术语那么熟练地从他嘴里说出来。

甚至是机器的小故障,他也可以迅速解决。

休息的时候,工友们三三两两在一起闲聊,他却坐在车间门口的花坛边,拿着机器说明书和一本英文字典在那研究。

我给他送水时,恰好看到他拿着纸笔,对着词典吃力地翻译着。

“意思都查出来了,可是,连在一起好像不对啊。”

03

那天的绿荫很好,他猛喝一口水,挠头的样子有点帅,我的心狠狠跳了一下。

于是决定帮他,把单词翻译成句。

“厉害厉害,知识就是力量啊,我抓破脑袋也想不出,你轻轻松松就翻译了。”

我问他为什么要研究这个。

他说,管理车间除了要对人了若指掌,对机器的脾气也得摸透。

“很多都是进口设备,了解它们的特性,才能减少损耗,提高效率。”

拿着车间主任的钱,操着厂长的心,这样的周黎明,让我有点小崇拜。

04

那时候,工厂的订单忙到干不过来。

工人们平均每天要工作十多个小时。

而我仗着年纪小,又胸怀替爸妈扛重担的豪情,每天都比别人多干一会。

一个月下来,我居然成了车间计件工资第三高的人。

人生中的第一桶金令我兴奋不已,稀罕了好半天,我跑到银行,把它们存进了爸爸的账户。

还给妈妈打了电话,让她安心养病,我也可以养家了。

妈妈催我赶紧回家准备开学,我嘴上答应着,心里却另有盘算:先工作几年,减轻一下家里负担,学,以后再上吧。

05

时间在车间的连轴转中,过得飞快。

转眼到了开学的日子,周黎明问我:“怎么不回家上学?”

我只好实话实说:“我不想上学了,我要赚钱养家。”

话一出口,我自己都觉得很豪迈。

可他却不可思议地看着我说:“怎么能不上学呢?你难道喜欢像现在这样,出一辈子苦力。”

而且,见我执意要留下,他居然威胁道:“就算你托关系进来的,我一样可以开除你,这点小权限,我还是有的。”

我又恼又无助。

但说出来的话却特别冲:“你开除我吧,此处不留爷,自有留爷处。”

06

哪成想,周黎明竟找了我堂叔,让他强行将我送回家。

一路上,我一句话都没说,但心里恨死了这个周黎明。

临别时,堂叔当着爸妈的面,将一张银行卡递到我手上。

“这是周主任给你的学费,密码是你生日。”

我爸妈吓坏了,以为我在外面做了什么不好的事。

堂叔解释道:“周主任是英德老乡,他知道你们的情况后,想资助小月读书。”

堂叔还把周黎明的原话转告给我。

“一定要考大学,虽然眼前有困难,但不读书,以后的路处处都难。”

07

拿着那张银行卡,我不知道是该喜悦,还是难过。

萍水相逢,他为什么帮我?是同情,还是喜欢?

但不管哪一种,都让青春年少的我感受到被施舍的自卑。

而当时家里的状况,由不得我任性。

在爸妈的苦苦哀求下,我又重新回了校园。

08

再见周黎明,是高二寒假。

爸妈叮嘱我,应该当面感谢感谢人家,正好,我也想趁暑假去打工。

这一次,周黎明给我开了后门,但规定每天只能工作8小时。

我满口答应,只要能留下,怎样都行。

他说到做到,到点就把我赶出车间,让我回宿舍学习,甚至还给我买了高二下学期的教材。

我只能用苍白的语言表达谢意:“黎哥,谢谢你。”

“叫叔!我跟你堂叔是同事,你得管我叫叔。”周黎明无比认真的纠正道。

我心里一阵失落,他让我管他叫叔,分明是在划定我们的界限。

这也证明,他对我的资助,仅仅是出于同情。

我提醒自己,不要想多了。

09

自那之后,我和周黎明之间变得有些生疏了。

在车间看到他,我会礼貌地打招呼:“周主任早。”

当他过问我的功课时,我会眉头微蹙地回答:“知道了。”

我用不冷不热的态度,维护着脆弱的自尊,也提醒自己,保持与他的距离。

寒假工结束后,我要回家了,他给我买了很多路上吃的。

我涨红了脸,半天又憋出一句:“谢谢。”

回头想想,那时的自己,说出的那句“谢谢”真是生硬,带着青春期特有的负气和一个少女的哀怨。

周黎明并不介意,他说:“好好读书,遇到什么困难,可以给我打电话。”

他说的困难,当然是指经济。

可我听到的重点却是“给我打电话”。

接过那个电话号码,我却一次都没有打过。

10

高二暑假,我再次去工厂时,周黎明把我撵回了家。

“人家都在冲刺,你还来打工,以后赚钱的机会多的是。”

我还想坚持:“这是最后一次,等上了高三,我就不来了。”

“不行,现在时间对你太重要了,说什么都没用。”他比我还要固执。

这让我很不爽:“是啊,我的学费都是你出的,我就得听你的。”

我的话,还是让他伤心了。

也是在那天,我明白了他资助我的原因。

11

八年前,周黎明初中一毕业,就从英德来广州打工。

家里太穷,他想把读书的机会留给妹妹。

可是,小他三岁的妹妹也只是念完初中,就再也不肯读书了。

她背着行李来广州找他,他赶她回家,她就跑去别的地方打工。

他又去打工的地方找她,她却吼他:“凭什么你能打工,我就不能!读书有什么用,我看到书本就头疼。”

我永远不会忘记,周黎明跟我说这些时,脸上那痛苦的表情。

他自言自语地说:“读书怎么会没用呢?如果不是初中学的那点几何,我怎么能看懂箱包设计的图纸,但也只是能看懂,自己动手画时,脑子跟个木头一样,太难了……”

“我翻烂了英文词典,都还是不懂什么意思,你看两眼,就能把它们连成句子,怎么能说读书没用呢?”

12

那天,我再没有跟周黎明犟嘴。

乖乖地收拾行李,坐上了回家的大巴。

从高二暑假到整个高三,我拼尽全力。

每当我厌倦迷茫,眼前就会浮现周黎明的那句:“怎么能说读书没用呢”。

那年高考,我考上广州一所理想院校,选的是机械工程专业。

录取通知书一到,我就坐上大巴去找周黎明。

他对着录取通知书各种拍照,比我还兴奋。

他说:“你真行,考得不错,现在不要想钱的事,以后也别来工厂了,这不是你该来的地方,有事给我打电话或发信息。”

说着,他带我去买了手机、手机卡,然后,将我送到车站。

13

汽车缓缓启动,看着车窗外的他,我不自觉地哭了。

为自己那份无法示人的难舍难分,和无处安放的相思。

是的,我喜欢他,很确定。

喜欢他的帅气、自律、上进、担当和善良。

可是他对我,不过是同情罢了。

我如果再自作多情,那就是打扰了。

14

一个月后,我的大学生活开始了。

虽然都在广州,但周黎明从没有找过我,也不准我去找他。

每个学期,他会将学费一次性转到我卡里,并发来一条鼓励的信息。

我也会客气地回复一句,谢谢。

如果实力允许,我不希望这个人是我的恩人。

那样,我就可以跟他平等地对话,把一个少女的情窦初开,勇敢地告诉他。

可是,我不能。

我一开口,就将他对我所有的善意,都变成了有所图。

而我自己,也就成了那个“求包养”的对象。

这一点,他知,我知。

所以,即便后来有了彼此微信,但谁都不聊天。

他从来不发朋友圈,我也是。

我只会点开他的头像,在对话框里输入很多很多想说的话,然后,再一字一字地删除。

15

谁的大学不谈场恋爱呢?

也有那么几个男生追过我,可是,我太了解心动与心若止水的区别。

我拒绝他们,不是因为有多么高傲,而是我太清楚,自从遇见周黎明,我的心就再也装不下别人了。

他不理我,我就一个人相思也很好。

大一寒假,我给周黎明发微信,表达了想去打工,想去看他的想法,他拒绝了。

“你现在已经是高材生了,没必要出这份苦力,而且也学不到什么东西,你可以去做家教,不但赚钱多,还轻松。”

他的话,让我无法争辩。

是啊,像我这样家境的女孩,哪有时间和资格去风花雪月,还是应该多想想如何赚钱,早点还他的债!

所以,整个大学期间,我都没闲着,找了好几份兼职。

我想让自己忙起来,我以为走进更广阔的世界,就会忘记他。

可是,越想忘记就越是记起。

我慢慢开始发朋友圈,读到的书,家教孩子的成绩单,一个人去图书馆的形单影只……

我每周都会分享那首撕心裂肺的《离歌》。

其实,不是因为歌,而是因为歌名里的“离”,跟他的“黎”发音相同。

这样的朋友圈,都设置了只对他可见,可他从来不评论。

16

毕业季,我在上海和广州两家企业之间做艰难选择。

后来,终于没忍住,给周黎明打了个电话。

他的回答特别中立:“你要按自己的意愿去选择,恭喜你,毕业了。”

我突然很生气很绝望,赌气说道:“是啊,我毕业了,你放心,工作后,我会尽快还你钱,谢谢你这些年的资助,感激不尽。”

放下电话,连我自己都觉得,这无名火发得有些尴尬,但只有自己知道,话里包含的委屈、不甘、爱而不能得。

17

最终,我还是选择留在广州,到一家央企做数控工程师。

我把工资分成三份,一份给爸妈,一份用于生活,一份还给周黎明。

第一次收到我的转账,他马上来了电话,说:“谁让你还钱了?”

我说:“这本来就是应该的,不能让英雄流汗又流泪,得让爱心得到安慰。”

电话那头的他沉默了一会,挂断了。

接着,他发来一条微信。

“我的底层人生,难得有这样一次令自己感到不同寻常的机会,你连这样的机会都不给我,我很难过。”

我没有回复他,也再没有转账给他,只是会留意一些箱包生产方面的资料,如果外文的,就翻译过来,寄给他。

每次收到,他都会发给我一个开心、抱拳的表情。

18

工作一年后,我谈了一场不咸不淡的恋爱。

两个人偶尔见个面,吃个饭以及在微信上聊聊天。

彼此的条件比较合适,不出意外,可能谈着谈着,就谈婚论嫁了。

那天晚上七点多,我们一起吃完饭,他送我回家。

到了楼下,他问我:“可以上去坐坐吗?”

我当然知道这意味着什么,但我几乎不假思索地拒绝了:“太晚了,不合适。”

那一刻,我整个脑海里,不是那个男人失望的表情,而是如果让他上了楼,我就再没有资格想念周黎明了。

我更加确定,自己对周黎明的感情不是感激,而是爱情。

19

于是,我不假思索地拦了一辆的士,半小时后,出现在周黎明的面前。

此时,他还在加班。

那会的他,已经是箱包厂主管生产的副总。

我的出现,令他很吃惊。

我开门见山地问:“为什么还不谈女朋友?”

“你大老远的来,就问这事?”他一边给我倒水,一边摇头叹息。

“回答我,不然,我就要向你表白啦。”我也不知道自己哪里来的勇气,可以那么直白的去追求一个人。

“别闹了,咱俩就是两个世界的人,赶紧回去,我现在就给你叫车。”

然而,我决心已定:“除非你现在告诉我,你有女朋友了,否则,你一天不谈恋爱,我就等你一天。”

撂下这句话,我头也不回地走了。

20

自那天后,周黎明再也没有联系过我,也拒绝跟我见面。

但我没有他想象得那么容易放弃。

越是经历了社会与人情世故,我也越发觉得他的难能可贵。

他没有女朋友,这就是我的希望。

我每天都会发一条朋友圈:如果等不到你,我就孤独终老。

依然仅对他可见。

就在我发了226个这样的朋友圈后,周黎明约我见面。

21

那是初夏的中午,我意外收到他的微信:我在你单位门口等你。

我飞奔下楼,心都跳到了嗓子眼。

然后,我看到他穿着一身学士服、满头大汗地站在那里。

太傻了!

可是,等他把手里的本科毕业证递到我手上时,我却再也笑不出来了。

他说:“你是正规军,我是土八路,但无论怎样,至少让我有勇气站到你身边了。”

自考生没有授学位仪式,他就租了套学士服,跟我一起完成毕业礼。

这样的告白方式,估计是要终身难忘了。

他说:“对不起,厂里的事情实在分心,所以这个证书拿得有点漫长,让你久等了。”

原来,这些年,他一直在边工作,边自考,只为能和我并肩站在一起。

幸福来的太突然。

我不顾矜持地追问他,什么时候喜欢我的?

他诚实地回答,刚开始,只是对知识的崇拜,确实想弥补自己当年的遗憾,但后来,我的坚强与倔强还是让他心动了。

尤其是看到我发的那些朋友圈,他也知道了我对他的喜欢。

但那个喜欢让他自卑了,也让他自责了。

可是,当他一次次拒绝父母的催婚,对同事介绍的女孩见都不肯见时,他明白了一件事:真喜欢一个人,与其自卑,不如奋斗,变得跟她一样优秀,就算最后不能追到她,那么,至少自己也成长了。

原来,我爱了这么多年的人,其实也在爱着我。

22

那天,吃过晚饭后,周黎明拉着我去KTV唱歌。

其实,只是唱了一首——《离歌》。

他拿起麦克风,看着我说:“这些年,你每周都分享这首歌,我想你一定是超级喜欢,所以,这些年,我也就天天练这首歌。”

而那些年,我听过无数版本的《离歌》,但只有他唱的,让我泪流满面,激动到难以呼吸。

歌词是别人的,但感情却是原创的。

更何况,那个唱歌的人唱到最后,也已泣不成声。

却原来,我们已经爱了很久很久。

23

后来,周黎明开始筹办自己的箱包厂,从小作坊开始。

他想等到工厂有了规模再娶我。

但我却主动求婚了:“趁你现在还没赚钱,我想包养你。”

他想都没想就答应了,说:“我的人生因为遇见你而得救了,我不想再错过你。”

这么多年,我一直视他为恩人。

没想到,他也是这样看我。

活该我们成为爱人。

24

如今,我们已经结婚四年,有了可爱的女儿。

说了不怕你们笑话,女儿牙牙学语阶段,我们会给她讲爸妈的爱情故事。

爸爸版本的,妈妈版本的,每一次,她都像听懂似的,笑得很开心。

我们遗憾曾经有那么多年,不在彼此身边,我们小心掩藏着内心的爱意,让彼此受了那么多的苦。

可是,我慢慢发觉,在这个爱情速食的年代里,我们都更喜欢那种,慢一点的关系。

让喜欢这两个字,好几次要说出口,但最后都咽了回去。

爱,是乍见之欢,是久处不厌,是经得起时光推敲的非你莫属。

周先生,来日方长,让我们慢慢相爱。

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