设定结婚冷静期的年轻人……

“冷静期”意味着一段细细斟酌的时间。2020年“离婚冷静期”被写进《民法典》之后，2021年1月，上海市政协委员徐姗姗提出，将在“两会”上拟递交“结婚冷静期”提案，给结婚登记“立一个调查期限”。

婚姻被认为是关乎一生的决定。一群年轻人，在接近结婚之前决定暂时刹车，面对那些让他们下不了决心走进婚姻的症结，细细斟酌，做出结婚与否的决定。斟酌权衡的过程可长可短，我们称之为“结婚冷静期”。

他塔拉 31岁 恋爱4年

感谢28天的冷静期，否则我已经结婚了

两个月前，我因为和妈妈赌气，差点和男友领证结婚。

我和男友共同在澳大利亚留学。恋爱4年后，我们毕业回国，开始计划起归国后的日子。原本，男友的母亲答应可以给我们提供一套房子，为我们的北漂生活节省开支。我以为我们的恋爱生活会继续甜蜜，母亲却出来反对我住进男友的房子。她观念保守，认为男女婚前不能同居。打电话告诉妈妈这件事的时候，我以为她会赞同，没想到她立刻就说：“不行！”

我完全没有预料走到这一步，有点被吓到：怎么可能会这样？这都什么年代了，竟然会因为这个原因反对我和男友住在一起。我的怒火一下就被点燃，立刻反问：按妈妈的意思，是不是领结婚证了就能住在一起了？

我妈也生气了：“那你领去。”她立马说。

电话结束，我马上找到我男友说，我们去结婚。男友吓傻了，他不明白为什么我打一通电话，回来就决定了终生大事。

我正在气头上，没有理会这些，开始查澳洲登记结婚的流程。查询之后，我才知道在澳洲结婚，流程远比我想象的复杂。

在澳大利亚，有两种注册婚姻的方式。一种是登记结婚，另一种叫事实婚姻证明。登记结婚的话，需要我们两个人拿着证件去注册，填写婚前意向书即可，生效前，我们需要等待28天的冷静期，结束后才能领结婚证。

当时我和男友即将毕业，等不了那么久，但我心里还是想着不要气馁，为了我妈的那些话，我这个婚一定要结成。抱着这样的心情，我又去查了第二种。

事实婚姻证明不是结婚证，更像是一个伴侣证，但同样具有法律效应，比如配偶移民，或是生病了需要男女友签字，有这个证都管用。我和男友谈了一次，他说如果我决心已定，他就和我一块去领证。于是，我按照操作指引，把护照以及水电缴费单、我和男友的合照等能代表我俩长期关系的证明，都找了出来。

准备递交资料的时候，工作人员才告诉我，走这个方式也有28天的等待期。他说，如果不想等，就需要写一封申诉书去找法庭。一来二去，事情变得麻烦了起来，我想本来就是一时冲动想结婚，结果现在又要上法庭了。

冷静下来，我和男友好好聊了聊结婚这件事。男友说：“如果你决定这个气必须赌，通过结婚来赌，我支持你。但只是冲动的话，还是应该三思一下，毕竟结婚是人生大事。”

男友的一席话把我点醒了，我之所以跟我妈赌气，不是因为我接受不了她不让我同居的想法，而是我觉得妈妈在用教育小孩的方式来教育我，我只是想表现出不惧怕她的威胁而已。我突然意识到自己的不理智，因为自己也在用5岁小孩的方法来回应她。

商讨结果是，我们决定暂时不结婚了，婚姻对我和男友来说只是一纸证明，我们没有计划生孩子也没有能力买房，至少现在我们没有结婚的契机。

因为这个事情，我和男友经历了一次结婚冷静期。我很感谢这个意外到来的冷静期，如果真的结了婚，我肯定会后悔，后悔的不是结婚这个事实，而是我做出的决定是因为第三方的影响做出的，不是我们两个人做出的美好决定。

我们仨

阿娇 29岁 恋爱2年 正处于结婚冷静期中

时间和他的行动正逐渐说服恐婚的我

2020年9月，我和男友在北京郊区买了一套房子，男友出的房款，因为我两没有结婚，房子属于婚前财产，但男友说房产证上也愿意写上我的名字。等到领房产证的那一天，出了些状况，最终只写我的名字。很多女生会因此觉得开心，但对于我来说很忐忑，因为我感觉这个房子绑住了我。

自从买了房，男友开始频繁提起结婚的话题，他计划着年后就结婚，开始和我商量双方父母见面的日期，我完全没有心理准备。

事情上，我对婚姻充满恐惧，从小我受妈妈的影响比较深，妈妈很贤惠，她既要工作又要照顾我和弟弟，家中大大小小的事都是她在操持。反观爸爸，他每天工作，对家里的事几乎不问不管。我自觉无法做到像妈妈那样，也不想承担这么重的责任。这就是我惧怕走进婚姻的原因。

每当男友谈到结婚的话题，我都很焦虑，甚至后悔买了房。因为买下那个房子之后，结婚好像成为了我们两个人在一起的下一步目标。在男友自顾自的计划中，我被逼急了，对男友说自己不想结婚，至少明年没有结婚的打算。

男友很惊讶，问我什么时候想结婚，我很犹豫，不知道如何回答他。我对男友没有半点不满意，只是自己在跟自己较劲。

我们坐下来坦诚地谈了谈，我告诉他自己恐婚和恐婚的原因，以及自己还没准备好成为人妻。男友说他能理解我，说他会承担起家里的责任，不会像我爸爸那样，让我没有必要担心。

那次谈话没有完全打消我的顾虑，但我心里多少有点感动。我问男友，如果我一直焦虑、恐婚怎么办？他想了想，提出一个类似于“结婚冷静期”解决的办法：我们先住在一起，用一年的时间去考察对方，看看是否合适结婚。他承诺，会用行动来向我证明。因为他这句话，我突然觉得很安心。

我接受了他的提议，和男友进入了结婚冷静期。

一些令我心安的互动开始发生。前两天我感冒了，半夜发烧，睡觉前吃了药。晚上睡觉的时候，我迷迷糊糊醒来，发现他正轻手轻脚地摸我的额头，应该是正观察我的体温。那天晚上，我好几次就这样醒来，发现他正关心地摸我额头看我有没有退烧。

这类事情发生得多了，我的想法也渐渐改变。我开始觉得两个人比一个人好，目前来说，也觉得他挺值得托付的。

吕小布 33岁 恋爱10年

冷静7年，从解决异地问题到不再是问题

我和女友恋爱十年，2015年我提出结婚，到今年年底，我们才把结婚的日期定下来。我们的结婚冷静期很长，大约5年，这期间，让我们对结婚与否产生犹豫的主要问题，是我们处于异地恋的状态。

女友研究生毕业前，我们两个生活在武汉一起生活了3年，她读研，我工作。谈恋爱时，我就计划着，等女友毕业就向她求婚，安定下来。2015年女友毕业，我向女友提议结婚，当时她正忙着找工作，无心跟我讨论这个话题。

女友拿到了两份offer，武汉一所大学的辅导员岗位，和襄阳市一所三本院校的正式讲师岗。从职业发展上看，讲师的工作当然更好，但这份工作在襄阳，如果选择了它，意味着我们将进入异地状态。

当时我们已经商量好了，未来用两年时间攒首付、在武汉买房，加上我希望两个人赶紧安定下来，所以，我试图说服她选择第一份工作。

女友却坚定想去襄阳当讲师。她拿纸笔一条条地写下两份工作各自的利弊，很诚恳地跟我说：“初级辅导员想上个台阶，可能需要很多年。”我心软了，最终妥协，女友也答应我，会把这份工作当成跳板，以后再找更好的工作回到武汉。

女友去了襄阳，我们相隔三百多公里。除非忙不开，每两个星期，我都会坐火车去看她，待一个周末再回到我的武汉。

起初挺好，但时间长了，我们开始意识到异地恋对我们关系的考验。女友的同事们年龄都差不多，他们各自在学校里找到了伴侣恋爱结婚，生活稳定。我不在女友身边，有时候她遇到了事情，无法第一时间出现帮她解决，加上有了这些横向比较，女友总是不开心。我们因此争吵不断。

面对双方父母的催婚，我和女友都清楚，异地的问题存在就是我们走入婚姻殿堂的一道坎。

最开始是女友主动试图解决这个问题。在我们异地恋第三年，她积极找工作回武汉。不过很快，我们发现，想让女友的事业在城市转换间顺利过渡，是一件很难的事。在武汉找到同等待遇的工作不容易。许多学院要求讲师拥有博士学历，光这一点，女友的资历就达不到。

这种情况下，女友提出，不如再等两年，工作满五年后，就有资格去竞争副教授职称。

我做人力资源工作，稳定但活少，工资也少。听她这么说，感受到她的事业心，我的斗志也被点燃。既然她的部分很难改变了，那就改变我自己，我这样想着，开始着手，还真换了一份工作。

新工作管辖湖北鄂西区域，每个月一半时间出差，一半时间待在襄阳，我们因此有了更多时间相处。

问题得到缓解，2018年，我们如约在武汉贷款买了房。2020年年初，我拿到了新房的钥匙。原本，我们计划一起回到武汉生活，但突如其来的疫情，让我们不敢轻易辞职回武汉找工作，毕竟背着房贷，换工作的事情我们处理得慎重。

去年6月，我的工作出现了新的问题。在疫情影响下公司缩减人手，安徽的负责人因此离职，为了填补他的职能，公司派遣我到安徽长期驻站。我和女友又将面临分离的局面。

最近，我们认真谈了一次。研究出两套方案：第一种，女友放低工作的要求，重新在武汉找工作。第二种，我先在襄阳重新找好一份工作，是等女友评上副教授职称再考虑换工作，回到武汉，当然，我后期的发展也许会受到一定的影响。无论如何，我们领会到，想要一起走，总归有一方要做出牺牲。

爱情长跑十年，我深感两人相爱容易，走到最后不是那么简单。经历了这么多，我们懂得了珍惜彼此，也做了决定。赶在2021年的年关，我们领了结婚证。

这些年总是坐火车来回奔波

雪莉 32岁 恋爱5年

用冷静期，放下了让我纠结的“观念不和”

2017年，我和男友恋爱三周年，准备结婚。男友给我买了钻戒，就在我们打算去见彼此父母的时候，发生了一件事。我因此对结婚产生了迟疑，由此开始了结婚冷静期。

那天我们约了朋友一起出去玩，饭桌上有个女孩不懂分寸，自己碗里的面没吃完，就直接把面夹到我男友的碗里。我男友当时很礼貌地拒绝了，但我还是被女孩暧昧的行为激怒。我脑海里窜出无数的想法：她为什么不找别的男生，偏偏往我男友的碗里夹东西，是不是因为男友某些行为让她产生了误解？

我强忍住怒火，到家后质问男友，男友向我解释并道了歉，但我仍然心有隔阂，因为他始终觉得自己已经拒绝了别人，不能理解为什么我把事情看得这么严重。

我有恋爱洁癖，对方任何的精神、肉体、眼神各方面有别的心思，哪怕男友自己没有察觉，这种情况发生，我都会觉得肯定是他做得不够好。

我们因此冷战，谁也不理谁。后来事情演变得非常严重，我们许多共同的朋友知道这个事情后，站在我这边，认为是我男友做错了，还有朋友开始谴责他。这让他很生气。站在他的角度，原本是一件小事，朋友们帮倒忙，在我旁边煽风点火，说他不值得托付终身，把问题上升到了这种高度。

我真正纠结的是，我发现彼此的婚姻观、恋爱观有很大的不同。我相信从一而终，也会以此要求自己的伴侣。从那件事开始，我产生了动摇，如果他不是我期待的那个人，对我来说将是致命的打击。

冷静下来我决定暂时不结婚，给彼此一些时间，也作为婚前考察期。从那以后，我开始有意识地去试探他的底线，也会亮出自己的红线。

一些看似三观不合的想法，在有意识的试探中迎刃而解。比如，我们讨论过该不该吃狗肉。我是北方人，我觉得不能吃狗肉，他是南方人，他的家乡当地还有狗肉节，所以他觉得这是很正常的事情。在当时我接受不了，但后来我能接受他有这样的想法，因为了解他自小的生活背景后，我知道他为什么会有这样的想法，也就理解他为什么说这样的话。包括之前很多观念不合的事情，在领会到这点之后也迎刃而解。

我们的做事风格也很不相同。我比较随性，旅行时不喜欢制订任务，去哪里玩看心情。男友做事讲究效率，要未雨绸缪，按照所有的可能性把事情都提前确认好，旅行时我们要去哪里，都要先查清楚。

不同的做事风格，让我们生活中常常有矛盾，一有矛盾就冷战，不会吵架，各自生闷气。后来我们发现这样很不好，就约定好了，分歧不能超过一晚上，到第二天这个气还不能结束的话，就要敞开聊，不能憋在心里面，一定要说明白。

就这样冷静、磨合了一年，2018年年中我们决定在北京买房。首付需要200多万，我们所有的钱加起来也只有50万，彼此的家庭都不能给予太大的支持，缺口需要我们自己想办法。我们花了两个晚上做账，计算好可以问谁借钱，能借到多少钱，这些钱什么时候能还完。

这是一个很大的难关，因为我们都希望将来结婚能有自己的住处，因此无论如何都要买房，做好了几年内吃土的准备。我们两压力非常大，每天睁眼想的都是如何凑钱，我们也相互鼓励，要扛下去，不要放弃。

最终我们凑齐了首付。当时有30万需要用现金付款，我们一起去银行，把整个包装满了，非常沉，但我心里非常轻松，就是那个节点，我们共同想办法把所有的问题都解决了。

再次下定决心与他结婚， 我没有犹豫也不会后悔，2019年我们领了证。现在回想起来，很感谢，因为最底线的问题都已经碰到了，婚后不会发生再超越底线的事情了。

这正是：

古来媒妁父母意，更有月老红线系；今朝郎情虑妾意，深恐会者必定离

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