恭喜那些敢发脾气的人…… – 交易者社区

恭喜那些敢发脾气的人……

允许自己开心、喜悦、乐观,也允许自己愤怒、痛苦、悲伤。

比起忍气吞声,我更想做一个“有脾气”的人;

比起积压矛盾,我更想拥有的是“敢翻脸”的关系。

01

见过太多在人际关系中委曲求全的人,小林就是其中一个。

工作上,她几乎从不麻烦别人,却没少被别人麻烦。

部门业绩没达标,有人三言两语就把责任归结到了小林身上。小林虽然委屈,却只是忍气吞声。

同事请她帮忙值夜班,小林明明很想回家休息,只因为对方说几句软话,就好脾气地妥协了。

每次回复信息,她总是反复斟酌,生怕无意中冒犯他人。

后来谈了恋爱,男朋友从来没有送过她礼物,小林心有不满,嘴上却从来不曾抱怨。

在提起小林时,周围人好像都对她评价不错,但是,又很少有人真正在意她,了解她,所有人都把她的好脾气当成了理所当然。

小林说,自己其实也不快乐,但是时间久了,好像就忘记了该怎么与人相处。

和小林一样,在人际交往中不敢轻易生气的人并不少见,这样的人,往往具备“讨好型人格”。

因为过分需要别人的喜欢和认可,所以他们害怕冲突,宁愿一再压抑自己的情绪,把所有委屈留给自己。

可是,他们时常忽略的一点是:过分寻求他人认可,就是失去自我的开始。

阿德勒心理学曾经提出过一个观点:

在这个世界上,我们根本没有必要被他人认可,也无需为了满足别人的期待而活着。如果一个人过分在意别人的评价,那最终就会活在别人的人生中。

是啊,一个人的价值从来不是由别人决定的。

做人可以与人为善,但不必委曲求全。

书叔希望你知道,那些让你感到不舒服的关系,或许本身就是错的;那些让你感到压抑的人,或许根本就不在意你。

你又何必为了维护错误的关系,去事事迁就呢?

想清楚这件事,生活就会豁然开朗。

02

心理学上有一个非常著名的实验,叫做白熊理论。

它讲的是,当一个人越是告诉自己要忘掉“白熊”的时候,“白熊”越有可能出现在他的脑海里。

也就是说,当你想要忘掉某件事时,反而更容易加深印象。

情绪也是一样。

那些被刻意抛到脑后的坏情绪,从来不会凭空消失,它们只是被藏起来了,随着时间发酵,积怨加深,有时就会变成更可怕的样子。

曾经看过一个短片:

一个男生在图书馆自习,因为对面情侣说话太大声,心有怨气。

男生当下没有表达不满。直到中午休息,对面的情侣外出吃饭,男生越想越生气,一时冲动,就故意把水泼到了两个人的电脑上……

这样的事情在生活中并不少见。

同事有点喜欢邀功,有人虽然不快,却从不发作,只是暗戳戳地和周围人吐槽,两个人的关系越来越僵。

出差时请邻居帮忙代收快递,次数多了,对方多少有点怨气,却不当面拒绝,只是背地里把快递袋踩得乱七八糟。

而最令人诧异的是,这些明明可以一句话解决的问题,最后却都落得损人不利己的结果。

我们害怕冲突,所以隐藏愤怒,最后却又被愤怒所伤。

何必呢?

要知道,在这个世界上,隐形攻击比攻击更可怕,生闷气比生气更伤人。

如弗洛伊德所说:“一切被压抑的,终将以更丑陋的方式展示出来。”

如果有一天,当被积攒起来的情绪不得不需要一个出口的时候,势必如洪水猛兽。

倒不如在出现矛盾的当下,用更恰当地方式把问题解决掉。

或许误会一场,或许不相为谋,至少你懂了我的原则,我懂了你的态度。

03

曾经在网上看到有人提问:“亲密关系是怎样被一步一步毁掉的?”

有网友回答:“有矛盾的时候,总觉得忍一忍就过去了,忍到最后,对方开始变本加厉,我却连和他吵架的兴趣都没有了,两个人就这么分道扬镳了。”

我认为,在亲密关系中,比吵架更伤感情的,是沉默和冷战。

忍一忍,或许可以换来一时的风平浪静,但两个人之间的问题却从未被真正解决,只会在日复一日鸡毛蒜皮的生活里,越演越烈。

直到有一天,吃了太多的苦,就会想放下,攒了太多的失望,就会想离开。

多少明明很好的感情,到头来,都是毁在了一个“忍”字上。

而恰恰相反的是,比起那些忍气吞声的关系,“敢翻脸”的关系往往比我们想象得更牢固。

敢翻脸,并不意味着随意歇斯底里,而是代表我愿意诚实地拥抱自己的负面情绪——

我想要告诉你我的不开心,想让你知道我的底线和边界,我不会认为有情绪是一件羞耻的事情,也愿意接纳你的委屈、愤怒和苦恼。

然后带着各自的棱角,互相磨合,彼此适应。

不失气度,不失温度,这样的相处,才是恰到好处。

04

我发现,随着人逐渐成熟,越来越觉得在生活中,被讨厌是一种勇气,会生气是一种情商,敢“翻脸”也真的没有那么可怕。

适度愤怒,不过是一种建立底线的方式。

我想恭喜那些敢发脾气的人,也许不够温和,却足够真诚;

也许不能让一切保持风平浪静,却给了彼此解决问题、修复关系的途径。

我们表达感受,而不批判行为;

我们针对某事,而不怨恨某人;

我们可以表达,也愿意倾听。

或许,这才是成年人更成熟的相处方式。

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